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Yo y mis discusiones

Tengo que confesar algo. Bueno, no es una confesión, porque supongo que casi todos los que me conocen más o menos profundamente se han dado cuenta de ello.
Tengo que confesar que soy extremadamente vehemente y autoritario cuando discuto.
[¡¡Ohh!! ¡Ahhhhh!]
No, en serio. Muchas veces me molesta el no ser capaz de expresar mis ideas de un modo razonable. Ojo, que a veces lo consigo, ¿eh? Sobre todo cuando es a través de un teclado. Pero muchas otras no, y casi siempre es cuando es una discusión hablada. Y eso echa a perder intercambios de opiniones que serían tremendamente interesantes si yo no apabullara al "contrario" o el "contrario" no llegara a la conclusión de que soy un extremista en posesión de la Única Verdad.
La verdad es que creo que eso está relacionado con el hecho de sentirme despreciado por mi condición de generalista. Pero ya expondré eso en otro momento.

El otro día estaba el bueno de Copépodo (que por siempre continúe invertebrado) en mi casa, dispuestos a iniciar una agradable velada rolera, cuando surgió una queja contra los informáticos por parte de Jez y que yo secundé al momento.
No viene al caso el porqué de la queja, pero sí la subsiguiente discusión que acabó de manera un tanto abrupta.
Era una opinión y una queja el hecho de que Jez y yo consideramos, de una manera prejuiciosa, claro, que los informáticos son unos incultos que se saltan las normas ortográficas y están muy pagados de sí mismos. Y que dicen saber de todo pero en realidad no saben de nada. Sólo saben matemáticas y diseñar máquinas lógicas, nada más. No se puede hacer una carrera universitaria de lo que no es más que un hobby.
Y yo, claro, me mostré un tanto vehemente y autoritario al decir eso.
¿Prejuicioso? Sí. ¿Mal expresado? También.
Copépodo dijo que el no creía que eso fuera así (expresado de un modo mesurado y razonable, además) y que él podría ser malvado y decir que los ambientólogos también podríamos caer dentro de esa definición de "no saber de nada". Eso lo discutiré en otra ocasión, jeje, aunque adelanto que considero que es falso... aunque no se aleja excesivamente de la verdad.

Después la discusión se cortó, no recuerdo por qué, y continuamos roleando satisfactoriamente. Pero me queda la espinita de no haber podido tener una discusión agradable. Y es que yo no soy una persona agradable con la que discutir de palabra. Soy muy inteligente, bastante culto, tremendamente empático... y extremadamente seguro de mis convicciones. Por eso, además de no poder disfrutar de una agradable discusión (salvo que todos estemos de acuerdo) en la que realmente tengo algo que aportar (no me gusta la falsa modestia), después no disfruto porque me doy cuenta de que no soy una persona con la que disfrutar una discusión.


Ahí va lo que considero sobre el asunto que no llegamos a discutir, amigo Copépodo, si es que acabas pasando por aquí, jeje:
Considero que los informáticos, per se, no poseen el bagaje cultural que poseen el resto de carreras científico-técnicas. Son como matemáticos muy especializados. Le añadimos el hecho de que las disciplinas matemáticas suelen atraer a la gente más dotada intelectualmente (al menos a las mejor dotadas de inteligencia aritmético-lógica) y obtenemos a gente que, sí sólo tenemos en cuenta su carrera universitaria, desconoce la mayor parte de las leyes y teorías naturales así como la típica cultura humanística y que, además, es lo suficientemente inteligente como para sentirse por encima de los demás.
Esto es una opinión de base.
Ser informático no implica el no querer culturizarse. No implica el no querer saber más, el no ser curioso e inquisitivo. Igual que no implica el no saber usar las tildes o las comas. Aunque hay que añadir que eso pasa con todos los profesionales en todos los ámbitos de la profesionalidad. La incultura, al final, viene de lo que uno quiera o no quiera... y sólo si uno mismo quiere culturizarse es cuando sale de ese estado de incultura.
La informática es una disciplina muy novedosa. Y hablo en su total conjunto. Hace 40 años no había ordenadores. Ello implica que los maestros informáticos aprendieron informática por ellos mismos. Es decir: la informática actual es el resultado de las consideraciones, opiniones, normas y leyes creadas por gente que sigue viva. Mientras que el corpus general del conocimiento del resto de disciplinas científico-técnicas se remonta a generaciones atrás, la informática surgió como un entretenimiento anteayer. Mi propio padre, químico, era uno de los locos de las tarjetas perforadas allá en los 80s.
Por otro lado, los informáticos siguen siendo "gente". Eso implica que siguen estando dentro de la población y, por tanto, sujetos a la Ley del 80% (que, por otra parte, también es una hipótesis que yo sostengo y que no está científicamente contrastada). Sigue habiendo el mismo volumen (más o menos) de gilipollas inmaduros entre los informáticos que entre cualquier otro grupo profesional, lo que pasa es que los informáticos son tan inteligentes que... bueno, la unión de gilipollas e inteligente da como resultado a un pedante insufrible.
Si tenemos en cuenta que mi campo de estudio (los SIG) son herramientas informáticas creadas por informáticos y usadas por gente que en su mayor parte no tiene idea de informática... ¿Sabéis cuántos expertos en Ciencias de la Tierra, aquí en España, son expertos en SIG? Seguramente con deciros que yo soy uno de esos pocos expertos bastará para que comprendáis que es algo que no abunda. Eso quiere decir, además, que tengo que tratar mucho con informáticos. Conozco a más de 10 y a más de 20, y no superficialmente. Y es complicado trasladar mi forma de pensar la ciencia a como la piensan los informáticos que conozco, lo que resulta en frustraciones por ambas partes.

Uno va y generaliza y... expresa en voz alta lo que no es más que un prejuicio muy desafortunado: los informáticos son unos pedantes insufribles que no saben escribir y que piensan que saben más que el resto. Como los físicos y los biólogos... (noooo, es broma...).
Eso es, evidentemente, un juicio falso y que, razonablemente pensado, no se sostiene por ningún lado.

Porque conozco informáticos muy inteligentes que no son nada incultos o que, por lo menos, leen todo lo posible para aprender más y poseen la curiosidad del científico nato.
Porque conozco informáticos que saben usar tildes aunque en su trabajo no las usen porque no son  caracteres usuales.
Porque conozco informáticos capaces de dar clases de historia a un estudiante de historia.

Pero, por otro lado, también conozco informáticos que son unos pedantes insufribles a los que desearía cocer a fuego lento mientras les obligo a escuchar los grandes éxitos de Chayanne.

Hala, hasta la próxima vez que quiera discutir con alguien y no lo haga bien.
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¿Respeto?

Hace ya un tiempo que cada vez que escucho la palabra "respeto" se me eriza el vello de la nuca. Es impresionante asistir a la transformación de una palabra. Empieza significando una cosa y poco a poco se acaba convirtiendo en otra. Y los estudiosos de la Lengua nos hablan de generaciones de hablantes, cada una modificando ligeramente... Pues yo lo estoy viendo en menos de dos décadas.

He necesitado 15 días de desconexión total para tranquilizarme lo suficiente como para sacar las ganas  suficientes para poder hablaros un poco de la marcha "antipapa" del pasado 17 de agosto.
"Antipapa", ja.
Nuevamente una sutil manipulación.

Empecemos diciendo que la marcha, la manifestación, no era contra la ICAR ni contra la figura del Papa. Y quien diga lo contrario o miente o no sabe de qué habla. Allí no había sólo ateos o agnósticos. También había cristianos e incluso católicos mucho más indignados que nosotros.
La manifestación, pacífica, a la que se intentó poner trabas desde la administración días antes de que se celebrara y que no obstante no pudo ser detenida por el mero hecho de que no vulneraba absolutamente ninguna ley... Esa manifestación, a la que yo asistí junto a mis amigos Danonino y Copépodo, intentaba que la gente, la sociedad, reparar en el inmenso, descomunal, ciclópeo gasto de dinero que ha supuesto para todos. Una cantidad de dinero tan ridículamente enorme que menos de esa cantidad bastaría para solucionar la desgraciada hambruna del Cuerno de África. Que la gente reparara en lo absurdamente anticristiano (que pregona humildad por todas partes) que es que un anciano vestido de oro se trasladara como el ídolo religioso que es a costa del Estado Español, supuestamente aconfesional.

Yo y las pancartas que hicimos en casa.
Sólo referencias al gasto del viaje y a la labor lobotomizadora de la ICAR.

¿Qué decir?
Puedo hablar de la concentración de papaflautas borrachos (perdón, de peregrinos enaltecidos por la próxima presencia de Benedicto XVI) en la Puerta de Sol, protegidos por un cordón policial, que impedían nuestro acceso a base de oraciones primero, insultos después, y berridos sin sentido al final. ¿Qué hizo la Policía? Evitar que continuáramos con el discurrir de nuestra manifestación legal y legítima. Los muy señores uniformados nos aconsejaron que continuáramos por otro lado. Flipante. No por le hecho de que unos cuantos cientos de papaflautas, niñatos sin idea de lo que sucede en el mundo, se pusieran a imprecar a quienes, en realidad, no estaban en contra de ellos. Flipante por el hecho de que la Policía Española, como brazo de la Administración (me da igual si central, provincial o municipal), impidiera el desarrollo de una manifestación de españoles amparados por la ley.

Como supondréis, las banderitas (entre ellas la vaticana), no eran nuestras.
Si pincháis en la imagen veréis el cordón policial, a mitad de la foto,
yendo de un lado a otro de la imagen.

Puedo hablar del muy cristiano hecho de que papaflautas y más papaflautas nos imprecaran una y otra vez a mi amigo Danonino y a mí, que íbamos con unas pancartas caseras, mientras llegábamos al punto de inicio de la manifestación. Y eso que nosotros no hacíamos nada (no mostrábamos las pancartas, no gritábamos nada), pues todavía no estábamos (supuestamente) amparados por la ley. Y resulta que nosotros, los manifestantes, éramos unos descarados provocadores. Que cada vez que gritaban "BenedEcto" era para responderles "Pederasta", joder.
¿Que nuestras pancartas herían su sensibilidad? Pues que se jodan, leñe. ¿Que nuestros gritos "Esa mochila la he pagado yo", "Eso de ahí no es humildad" o "Que no, que no, que no con mis impuestos" les fastidiaba. Que se jodan doblemente.
Se ha dicho que gritamos eslóganes ofensivos contra los papaflautas reunidos piadosamente en Sol. Sí, claro. Gritamos "Vuestro Papa es un nazi", "No estamos todos, falta Satanás" y "Los de la mochila no tienen pilila" sólo después de que nuestros "Esa manifa SÍ es ilegal" (para que la Policía fuera consecuente con sus acciones de siempre y les echara. A ellos) fueran contestados por insultos en varios idiomas.
No me hables de provocación cuando eres tú quien me está insultando.
No me hables de respeto cuando tú no tienes ningún respeto.

Aquí otro montón de provocadores violentos.
Repararéis en la gran cantidad de gente de mediana edad o mayores, ¿no?

Puedo hablar de toda esa gente que desde su casa y a través de Interfascionomía o El Mundo "se informó" de todo lo que pasó. De toda esa inmensa cantidad de gente, esa masa amorfa y descerebrada que es la sociedad (zoociedad, que hizo decir Quino a Mafalda), que no se entera de la misa la media y excusa comportamientos como los vistos por los "enaltecidos de la fe", patrocinados por un estafador como Botín y con la ayuda de decenas de empresas enormes, porque son por su fe. Y una mierda como la copa de un pino, señores. Soltar a cientos de adolescentes extranjeros para parar una manifestación legal es de todo menos (supuestamente) cristiano.
Se ha dicho por ahí que pobrecitos, que eran de fuera y no sabían qué pasaba. Ya, claro. Y va uno y se lo cree. Por eso hubo varios cientos que fueron corriendo a Sol para ponerse a rezar delante de unos paganos, herejes y ateos, como si se creyeran mártires frente a las legiones romanas. Flipados ellos e hijoputas los que organizaron ese "pequeño suceso".

Puedo hablar del supuesto beneficio económico para Madrid y para España. La gente piensa que de verdad a la sociedad no le ha costado nada. Y un puta mierda. Todas esas empresas enormes que patrocinaron tan piadoso acto lo hicieron por hasta el 80% de exención fiscal que el Estado Español les da (¡el 80%!). Eso implica un montón de empresas muy poderosas y solventes (no me digáis que Timofónica o el $antander tienen problemas financieros que me da el hipo) que van a pagar muchos menos impuestos el año que viene. ¿Y quién pagará esos impuestos que faltan? Pues mira, atontao, lo pagaremos entre tú y yo, y tú, y tú, y tú... que no fuiste a ver al PutoPapa porque eres "católico no practicante" (o sea, que no eres católico) pero te parece bien que se gaste tanto dinero para ver a un monigote anciano vestido de oro adorado por cientos de miles de adolescentes lobotomizados. Así que sí, de entrada TODOS hemos pagado la visita del Papa. Sólo que la cuenta nos la ponen el año que viene.
¿Y qué decir del descuento del 80% del billete de metro para los papaflautas? Ah, joder... que por eso a los demás, los madrileños por nacimiento, por adopción o por obligación, hemos visto cómo el puto viaje en metro se nos encarecía un 50% este año. Ya.
Y, por mucho que les joda a los que piensan que no cuenta... la cesión de espacios estatales, civiles y DE TODOS para que los papaflautas pudieran descansar, comer o reponerse de sus borracheras SÍ es un gasto público. Es un gasto de vergüenza estatal.

Lo de esta pancarta yo lo llamo "arte".

De lo que NO quiero hablar (porque entonces empiezo a notar que necesito más tiempo de desconexión) es de las cargas policiales a la marcha legal ocurridas durante la noche. No sólo no se echó a los papaflautas de Sol: se les invitó a salir de forma educada mientras nos escupían, protegidos de nosotros (como si les fuéramos a hacer algo a esos pobre lobotomizados, como si no fuera suficiente con lo que tienen... que es el cráneo vacío), que somos unos intolerantes y unos rojos violentos proanarquistas y gays. Claro, que ellos eran unos pocos cientos de inofensivos cristianos. Y todos sabemos que unos pocos cientos de inofensivos cristianos exaltados y borrachos no son un peligro para nadie, ¿verdad? Hipócritas...
Por suerte para Danonino, Copépodo y yo, nuestro amigo invertebrado se sintió fatal (luego estuvo unos días en cama por un gripazo brutal) y nos fuimos a casa antes del lamentablemente habitual espectáculo de la Policía cargando contra manifestantes sin provocación alguna.
Sí.
Sin provocación. Si vas y me dices que eso no es verdad te diré: levántate de tu puto butacón y sal a la calle, joder. Vive la Realidad y desespérate al comprobar en lo que tú has creado, coño. Mira esto o esto.

Uno de los violentos que iba con nosotros.
Nuestro plan era hablarle de su menguante pensión hasta que se volviera berserker
y luego lanzarlo sobre los piadosos mártires enaltecidos por la visita de su ídolo de fe.

No hablemos ya del tema de que a los papaflautas se les cobrara una estancia que les era supuestamente gratuita. Eso no va conmigo (ellos quieren, pues que paguen) pero sí muestra la calaña de los organizadores y su catadura moral.

Porque la gente que compara el Día del Orgullo Gay o los Festivales de Música de todo el territorio con la JMJ (a.k.a. "muestra de la humildad y la pobreza de la ICAR") alegando que al igual que ellos estaba presupuestado como Evento de Máximo Interés en los Presupuestos del Estado y por tanto merece la misma consideración es la gente que se olvida de que España es un estado aconfesional según  la Constitución (y no voy a hablar ahora de que la "Intocable e Inmutable Constitución" que esgrimían sociatas y peperos se va a cambiar por primera vez sólo para beneficiar a los políticos corruptos), y por tanto el Estado no debería permitir que se gasten millones en subvencionar la visita de un Jefe de Estado (que lo va a hacer igual, que para ello la ICAR se ha asegurado, concordato mediante, de que el dinero español fluya por sus arcas). Porque el Papa no venía como Jefe de la última teocracia de Europa, sino como ídolo católico. ¿Que también se gastan millonadas en la Semana Santa? No me voy a meter con que eso también merecer estar fuera de los presupuestos estatales, que la ICAR (no hablo de parroquias, sino de la trama sectaria general) tiene dinero suficiente como para pagar esa absurda costumbre. Pero sí voy a decir que el hecho de pasear una talla de madera (muchas auténticas obras de arte patrimonio de todo el pueblo español) representando a un sufriente ídolo religioso es una tradición que cuenta con medio milenio de solera y es, mal que me pese, cultura española. Mientras que hacer que cientos de miles de papaflautas se paseen por Madrid para que un anciano decrépito vestido de oro salude como un hipócrita y un hijoputa... pues eso no lo es, mira por dónde.

Y voy a dejarlo ya.
Sólo una última cosa.
¡Seréis hijos de puta, mamones e hipócritas! Manipuláis a las masas a vuestro antojo y además os ofendéis cuando se os critica. ¿Dónde está la moral católica cuando lanzáis a los adolescentes que lobotomizáis contra el resto de la sociedad? ¿Dónde está la ética católica cuando mentís e insistís en vuestras mentiras incluso cuando se demuestra que estáis mintiendo?
¡Maldita seas, ICAR!

Editado a las 22:32: un epic win visto en el fantabuloso blog (y últimamente poco actualizado) El dungeon de los Senderos que se Bifurcan:
"Los antidisturbios son como los vampiros,
les enseñas la cruz y se dan la vuelta."
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Entradas relacionadas: A evangelizar a tu puta casa, La burbuja eclesiástica, El Papa y el Hambre, Democracia antes de las elecciones, Manifestación Atea, España es gilipollas.

El día que casi zurran a Copépodo

El que conozca al amigo Copépodo, lo describirá como una persona amable, tranquila, con sus ideas claras pero absolutamente anti-violencia de ningún tipo.
Leed esto y flipad cómo el tema cada vez está peor.
Lo más interesante es el modo en que los medios tratan el suceso... cuando lo tratan.
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Entradas relacionadas: Maravillas del capitalismo, Anticrisis, Tú sigue así, negacionista.

Lectura bajo el Árbol: Dune

Nota del cuervo del blogmaster: esta entrada tiene spoilers a punta pala (aunque podría haber metido mucho más). Avisados quedáis.

A pesar del título del post no voy a ponerme a detallar una grandiosa introducción sobre la saga creada por Frank Herbert, como hice con el resto de las entregas de esta serie de entradas. Sería demasiado largo (los entendidos lo saben, los novatos debéis confiar en mi palabra) y no habría manera de que yo mismo quedara contento con el resultado. Así que voy a hacer una crítica destructiva de lo que NO es Dune: las precuelas y secuelas escritas por el hijo del creador, Brian Herbert, y uno de los, para mí, "más peores" escritores de SciFi de los últimos 20 años, Kevin J. Anderson.


Acabo de terminar de leer Gusanos de Arena de Dune, la segunda parte de la séptima entrega de una de las más famosas (¿grandes? ¿infames? ¿sobrevaloradas? ¿complejas?) sagas de la ciencia ficción de todos los tiempos.
He acabado realmente decepcionado, y eso que ya iba avisado, que me lei Cazadores de Dune hace un año. Me dije: "venga, que ya ha pasado tiempo, seguro que no está tan mal". ¡Meeeeccc! ¡Error! Ha sido incluso peor que leer La Yihad Butleriana, una de las novelas de "Leyendas de Dune" (de los mismos autores), estando de resaca.

Empecemos:

¿Por qué digo "séptima" y no "octava" o incluso "decimotercera"? Porque para Herbert padre, el señor Frank para los amigos, las supuestas notas encontradas tras su muerte eran "Dune 7". Siete libros, por tanto, eran los que iban a formas la saga completa. Supuestamente, porque salieron de la nada.... pero vamos a pensar que de verdad existían, ya que entre otras cosas el final de Casa Capitular de Dune era demasiado abierto e introducía nuevas preguntas que dejaba sin contestar como para pensar que el señor Frank tenía intención de cerrar la saga ahí. ¿Partir el último en dos partes y decir "octava"? Estrategia comercial: actualmente las novelas de más de 500-600 páginas se venden peor que si las partieran por la mitad. ¿Incluir las trilogías "Preludio a Dune" y "Leyendas de Dune", escritas por Herbert hijo, el aprovechado de Brian, en colaboración con K.J. Anderson , y decir "decimotercera"? Un intento de dar legitimidad a la pésima calidad de la obra extendida. Porque entended una cosa: en estos momentos más de la mitad de las novelas de Dune no son del creador de este fantástico universo, sino del hijo y de un amigo.

Sigamos con la narración de Dune 7, o sea, Cazadores y Gusanos de arena. ¿Capítulos de cuatro páginas? Uno podría pensar que hacen la lectura más rápida y trepidante... sí, claro, para ver si terminas cuanto antes de leer. Porque la mitad de ellos, más o menos, sobran y son totalmente innecesarios. Tampoco necesito recordar cada dos por tres lo que pasaba en la saga original. Si no me la hubiera leído antes, ahora no me habría comprado esta... llamémosle "obra". Aún menos necesito volver una y otra vez sobre los pensamientos y sensaciones (que no sentimientos) de los protagonistas... porque no cambian en 1000 páginas de Dune 7. Siempre son iguales y acaban cansando.

Hablemos del argumento y empecemos con que las únicas variaciones de los mismos temas tocados durante TODA la saga (y que al principio suenan originales... hasta que te los vuelven a repetir una y otra vez) en esta nueva entrega son... versiones más grandes, más fuertes, más chungas o más mezcladas. Joder, es que parece una versión novelada de Bola de Dragón. ¿Teníamos la especia original? Ahora tenemos la ultra-especia (sin olvidar el amal de "Preludio a Dune", claro). ¿Teníamos los gusanos de arena originales? Primero tenemos gusanos que aguantan algo de humedad y después directamente gusanos de mar... para finalizar en un mega-gusano formado por la unión de varios gusanos... y eso que en principio el agua (daba igual su estado de agregación) era veneno letal de acción inmediata para los gigantescos gusanos. ¿Teníamos la Bene Gesserit y las Honoradas Matres? Ahora tenemos la Nueva Hermandad salida al juntar las dos (absolutamente irreconciliables) órdenes. ¿Teníamos uno o dos kwisatz haderach, el macho bene gesserit que dominará poderes absolutos y tal? Ahora salen hasta de debajo de las piedras... hasta que llega el kwisatz haderach DEFINITIVO que tiene poderes absolutos infinitamente (menos mal que no continúa la saga, porque si no acabaríamos por llegar al kwisatz haderach definitivo Y TOTAL, con poderes absolutos infinitamente y que además te lava la ropa).


Hagamos una pequeña anotación no carente de importancia: la gran mayoría de aficionados a esta saga sospechaban (sospechábamos) que al final quien iba a solucionar todo era Duncan Idaho. De ser un secundario al que matan a la primea de cambio en Dune, pasa a aparecer o directamente protagonizar el resto de novelas. Eso de los gholas da un juego que pa qué, oye. También se intuía que el Enemigo aparecido en las visiones de Leto II y los extraños sueños que tenía la enésima y última reencarnación de Idaho... iba a tener algo que ver con las legendarias máquinas pensantes supuestamente erradicadas durante la yihad butleriana.
¿Qué hacen Brian y Kevin con esto? Para empezar escriben 6 precuelas en las que introducen una serie de factores que no sólo no aparecen en la saga original, sino que modifican sustancialmente algunos otros factores firmemente sentados. Después usan eso que se habían inventado/modificado no sólo para poder encontrar un final a la saga, sino que básicamente todo su Dune 7 se basa en ello: los Danzarines Rostro modificados y su rebelión en la sombra (tanto bombo para acabar en nada), los tanques axlotl conscientes (genial para cuerpos de mujer con muerte cerebral), el insulso y ridículo dueto Erasmo/Omnius (parecen R2-D2 y C-3PO intentando hace de malos), todo el tema de los tleilaxu y los ixianos (de maquiavélicos a pringaos), los diferentes y hasta contrarios resultados que proporciona el consumo de especia (dilatar el tiempo, contraer el tiempo, ver el tiempo, acelerar, decelerar), las memorias celulares de los gholas (desde cuándo recuerdan, qué recuerdan y demás... que parece que no se aclaran ni los mismos autores), el Oráculo del Tiempo y los Navegantes (una historia fantabulosa sin ton ni son, que no explica nada ni sirve para nada en ningún momento, usada al final como único medio para poder terminar por fin la novela)...
También tengo que resaltar una escena en particular que me pareció ridícula y chistosa: la del escape del planeta de los adiestradores en Cazadores de Dune. Dejando aparte el propio tema de los adiestradores, que no añade nada salvo más paja inútil al asunto, la escena en sí está totalmente fuera de lugar dentro de la ambientación de Dune. Pega menos que los marcianitos en la cuarta película de Indiana Jones.

Recapitulando: leedla si queréis saber de primera mano cómo termina la saga. Os adelanto que saldréis decepcionados. Los autores no dan la talla con la empresa en la que se embarcan, cosa que ya se sospechaba por la bajísima calidad de sus anteriores obras dentro y fuera del "Universo Dune", pero siguen tirando del carro porque parece que sigue dando dinero.

Termino con algo que me impactó muchísimo cuando era un mico, allá por los 80 del pasado siglo: el prólogo de la película Dune de David Lynch, criticada de uno a otro horizonte (en algunas cosas con razón, en otras creo que no). La banda sonora me dejó con la boca abierta, sentado en la alfombra delante de la tele. La imagen de Irulan seguida por las arenas de Arrakis es, junto con el monolito de 2001 y Palpatine friendo a Luke, lo que me inclinó hacia la SciFi desde pequeñito.

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Entradas relacionadas: Copépodo: el gusano de Arrakis, Va para ti, religionario, La Redención de Vader.

Mi regalo de cumpleaños

No, no me refiero a esto:


Que hubiera molao un puñao, todo hay que decirlo...

Es que me ha hecho tanta ilusión que tenía que compartirlo. Todo viene del hecho de que hace unos cuantos días fue mi cumpleaños. Ya sólo se puede contar por días lo que me falta para la treintena... Bueno, el hecho es que por diversas razones no recibí nada. Un cumpleaños un poco... soso. Y no por culpa de mi querida Jezabel, que lo suyo tiene ella ahora.

Pero el tema es que no recibí ningún regalo. Hasta que un amigo me hizo llegar esto:

 ¡Se sale por todos lados!

Omito deliberadamente su nombre y descripción de su cuerpo crustáceo por no crear malos rollos... Pero es un tipo genial. Un emocionado abrazo para él desde aquí.
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Entradas relacionadas: Mascota del blog, Se nos va la vida en un suspiro, Sueño cumplido.

Día del Orgullo Primate

Vuelvo de mi retiro para continuar una propuesta surgida en el Blog Sin Dioses hace como medio año.

Ante la recalcitrante resistencia de un buen porcentaje de la población, ante los ataques reiterados de los fundamentalistas religiosos, se hace necesario reivindicar que la evolución es un hecho y nosotros, al igual que todos los seres vivos que pueblan actualmente la Tierra, somos producto de ella. Y seguimos evolucionando.

Hoy concurren dos efemérides importantes: la publicación en 1859 de "El Origen de las Especies" y el descubrimiento de los restos de "Lucy" en 1974. ¿Qué mejor día, por tanto, para una celebración como ésta?

Os dejo con un vídeo muy apropiado y de banda sonora muy apropiada. Y, después, sigue el manifiesto.

  • 1. Nos sentimos orgullosos de ser miembros del orden de los primates. La inclusión en el grupo de los primates no es solo un aspecto taxonómico sino que revela también el parentesco evolutivo que tenemos con los demás primates.
  • 2. Nos sentimos orgullosos de "descender de un simio". No de una especie de simio actual, sino de un simio extinto, pero simio al fin y al cabo. No nos avergüenza nuestro origen evolutivo.
  • 3. Queremos hacer un reconocimiento al trabajo de los paleontólogos que han ayudado a descifrar nuestros orígenes evolutivos y deseamos que se siga desarrollando el trabajo de los paleontólogos, así como la divulgación de sus investigaciones.
  • 4. Queremos hacer un reconocimiento a todos los biólogos y conservacionistas que trabajan para ayudar a conservar las especies de primates actuales.
  • 5. Queremos declarar que los seres humanos no estamos separados de la naturaleza, sino que somos parte de la naturaleza, ya que nos relacionamos con ella en las interacciones ecológicas y por nuestro origen evolutivo.
  • 6. Manifestamos que nos sentimos orgullosos de ser homínidos y de que nuestros parientes más cercanos sean los simios africanos. La anatomía comparada y la genética nos muestra esta relación filogenética y tal hecho no nos hace menos como seres humanos.
  • 7. Queremos que el conocimiento de los orígenes humanos que nos revela la ciencia esté disponible en todas las escuelas y denunciamos el bloqueo que hacen de ello los grupos fundamentalistas religiosos.
  • 8. Manifestamos que la oposición que hacen los creacionistas respecto al parentesco de los humanos con los demás primates y de nuestra evolución es científicamente deshonesta y responde solamente a intereses doctrinales. Los creacionistas tienen derecho a creer lo que deseen pero no pueden pretender pasar por alto el testimonio fósil, ni del ADN, ni de hacer pasar sus convicciones religiosas como una explicación al mismo nivel de la ciencia.
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Hormigas zombie

De regreso de la Villa y Corte sin internet... ya vuelvo a estar activo en la red. La semana que viene, si todo sale como tiene que salir, escribiré desde mi nueva residencia en la urbe non urbs.

He descubierto un blog muy curioso a través de Videodromo (mi magazine preferido de críticas de cine), escrito por un geólogo. No es lo mismo que yo (ni de lejos) pero ahora he encontrado a alguien que entiende perfectamente por qué uno se puede quedar mirando un montón de piedras de diferentes colores junto a la carretera durante un buen rato. Y encontrarlo divertido e interesante.
¿Cómo lo he descubierto? Bueno, eso es remontarse a cuando yo era un mico y mis padres alquilaron la "Enciclopedia Británica" en vídeo en el videoclub de cerca de casa. Tendría yo 10 años.
Uno de los vídeos me dejó... clavado en el sillón, con los ojos como platos. Era sobre insectos.

Sobre insectos... insectos zombie.
Sí, habéis leído bien.


Por si no lo sabéis existen montones de parásitos que cambian el comportamiento de sus hospedadores (no dejéis de ver estos vídeos: hay unos gusanos que se meten en los caracoles y les obligan a... ser comidos por pájaros; y una avispa controla a las cucarachas mediante su picadura). Bueno, pues hay algunos de los miembros del género Cordyceps (unos honguitos) que son de lo más flipante. Durante años he querido acordarme del nombre de esos hongos... hasta que esta mañana me dio por buscar "hormigas zombie" en el todopoderoso Google. Bien, vale, no ha sido una vital búsqueda milenaria llena de simbolismo... pero quedaba bien, ¿no? El tema es que descubrí el blog enlazado más arriba. Concretamente esta entrada. Y en esta entrada estaba...
...este fantabuloso documento:

En inglés sin subtitular, pero se entiende bastante bien.

¿Alguien ha dicho que la naturaleza es bonita y amable y demás pamplinas? ¿Que es la Gran Madre que nos cuida y nos protege? ¿Que los conejitos juegan en el bosque mientras las mariposas revolotean?
Como dijo una vez mi querida Jezabel:
"No importa que nos esforcemos por imaginar lo más horrible concebible por nuestra mente.
La Naturaleza ya lo ha encontrado y lo ha hecho realidad".


-Jezabel, Bióloga del Mal.
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Entradas relacionadas: Epitafiosydemás: Parasital collection, Diario de un Copépodo: El gusano de Arrakis.

Memeces copepodiles

Nuestro invertebrado amigo Copépodo, siguiendo con los habituales desvaríos de su extraviada mente, nos ha abierto una nueva dimensión de lo que significa "ser Papa". No voy a ser yo quien os lo cuente: si queréis saber qué oscuras divagaciones surcan el cerebro de un invertebrado... visitad su blog.
El caso es que entre unas y otras cosas, el amigo Copépodo nos ha recordado que una de las funciones del Papa... es la de interpretar las profecías. Concretamente hay una que ya es pública y que... todavía no se conoce su significado...

Claro que si se conociese su significado... iba yo a quedar muy mal, la verdad, con todo eso del escepticismo y tal, ¿no?
Joé... qué marrón...

El tema es que el Dr. Copépod ha invitado a su blogoplancton habitual a que hagamos una interpretación del Tercer Misterio de Fátima (chan-chan-chaaaaaaaaaaan). ¿Me atreveré? Sí, claro.

El Tercer Misterio de Fátima
finalmente interpretado. 
(por Radagast)
"Después de las dos partes que ya he expuesto, hemos visto al lado izquierdo de Nuestra Señora un poco más en lo alto a un Ángel con una espada de fuego en la mano izquierda; centelleando emitía llamas que parecía iban a incendiar el mundo; pero se apagaban al contacto con el esplendor que Nuestra Señora irradiaba con su mano derecha dirigida hacia él; el Ángel señalando la tierra con su mano derecha, dijo con fuerte voz: ¡Penitencia, Penitencia, Penitencia! Y vimos en una inmensa luz qué es Dios: « algo semejante a como se ven las personas en un espejo cuando pasan ante él » a un Obispo vestido de Blanco « hemos tenido el presentimiento de que fuera el Santo Padre ». También a otros Obispos, sacerdotes, religiosos y religiosas subir una montaña empinada, en cuya cumbre había una gran Cruz de maderos toscos como si fueran de alcornoque con la corteza; el Santo Padre, antes de llegar a ella, atravesó una gran ciudad en medio de ruinas y un poco tembloroso con paso vacilante, apesadumbrado de dolor y pena, rezando por las almas de los cadáveres que encontraba por el camino; llegado a la cima del monte, postrado de rodillas a los pies de la gran Cruz fue muerto por un grupo de soldados que le dispararon varios tiros de arma de fuego y flechas; y del mismo modo murieron unos tras otros los Obispos sacerdotes, religiosos y religiosas y diversas personas seglares, hombres y mujeres de diversas clases y posiciones. Bajo los dos brazos de la Cruz había dos Ángeles cada uno de ellos con una jarra de cristal en la mano, en las cuales recogían la sangre de los Mártires y regaban con ella las almas que se acercaban a Dios."
Empecemos:

Hay que tener en cuenta, en primer lugar, que si aceptamos que las profecías son de verdad hechos posibles, el viaje temporal y la personificación psíquica a través del tiempo también son posibles.

El misterio nos adelanta, con un poco más de 80 años de antelación, la re-edición de la Saga de Star Wars y el estreno de su precuela. Me explico:
¿Un ángel con una espada de fuego? El fuego es rojo, por lo tanto no hay que ser muy listo para ver a un Sith con un sable de luz rojo. El tema es que ese Sith está "más arriba y a la izquierda" (una clara alusión a estar al mando... desde el lado perverso, el izquierdo) de Nuesta Señora. Es decir, de la República Galáctica, que nos cuida y nos mima a todos por igual. Por lo tanto, que habrá un momento en que la República esté gobernada por un Sith en las sombras. Es un evidente aviso de que Palpatine está organizando los destinos de todos para su propio provecho. Es decir, montar las Guerras Clon en contra de la República ("parecía que iba a incendiar el mundo"), que haría todo lo posible para evitar que se extendiera. Los gritos de "¡Penitencia!" son el preludio del último discurso de Palpatine, en el que instaura un nuevo Imperio para redimir los pecados de la República.
Sigamos. Habla de una luz que es Dios, es decir, que está en todas partes y lo sabe todo: evidentemente es la Fuerza, faltaría más, un campo de energía mística que nos rodea y nos une (la metáfora del espejo está también clara: los Caballeros Jedi y su antítesis los Sith, caminando al lado unos de otros sin que los primeros noten la presencia de los segundos).
Cuando habla del hombre vestido de blanco y "otros Obispos, sacerdotes...", se trata de un Caballero Jedi (puede ser un Anakin Skywalker antes de pasarse al Lado Oscuro, como dicen), acompañado por otros más como él, que tienen delante suyo la cuesta empinada de las Guerras Clon, la cual se extiende sin que ellos puedan hacer nada, mientras la población de todos los sistemas estelares sufre y muere. Luego hay una leve divergencia de papeles, de esas que tanto gustan a los oráculos: a la vez que se hace una alusión clara a la famosa "Orden 66", la que hace que las tropas clon maten a los Jedi, se habla también de que el mismo Santo Padre (ahora sí Anakin, más claro que el agua) debe postrarse ante la figura que le espera en lo alto de la cima: ¿Palpatine de nuevo? Y entonces muere, evidentemente, asesinado por su nueva identidad (o sea, que se cumple lo que le dijo Ben a Luke: "desde cierto punto de vista, Darth Vader asesinó a tu padre, Anakin Skywalker"), totalmente apesadumbrado por el dolor (por la traición de Obi-wan y la enfermedad incurable de Padmé) y dispuesto a cambiar el destino de la galaxia.
Por último, los "dos ángeles". El Santo Padre es padre de algo, ¿no? Anakin tuvo dos hijos: Luke y Leia, quienes derrotarían al Imperio en la Saga Original, y ahí enlazando con las primeras pelis.

Venga... es que no me digáis que no es de coña...
¿Quién es el Señor Oscuro del Sith? ¿Izquierda o derecha?

Bien, y todo esto es debido a... ¿qué? Pues debido a una sencilla razón: George Lucas estaba totalmente seguro de que, después de tener la gran idea de Star Wars, no iba a hacer nada de nada aparte de enriquecerse a costa de su Gran Idea. Además, las mejores películas de tooooda la Saga (los Ep. V y VI) no las dirigió él...
Pero como no tenía ni un pelo de tonto, se las arregló para aparecerse a tres campesinos sin estudios, 80 años antes y montarles una escena de fliparlo que sería recordada durante años y que influiría en el modo de pensar de miles y millones de personas: los que luego verían las siguientes películas y le permitirían seguir enriqueciéndose. Porque si fuera por los frikis de SW... ¿qué auténtico seguidor y fanático de SW puede decir que le gustaron las películas nuevas? Me atrevo a decir que ninguno. No, al menos, como parte de Star Wars (salvo alguna escena suelta, claro).
Que entonces diréis: ¿y a santo de qué vienen los misterios anteriores, el primero y el segundo? Joder, pues está claro: si no decía algo del estilo católico, ni de coña le iban a creer. Porque se puede estar ido de la olla y alucinar con Cristo, Dios y los Apóstoles y no pasa nada. Pero alucinas con cosas diferentes y te lapidan o te queman vivo.
Como ya he dicho: George Lucas no tiene ni un pelo de tonto.

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Dejadme en paz, putos TdJ

Al llegar casa sobre las 14:00 pm (hora zulú +1) pensaba que la mañana había sido totalmente normal. Lo de siempre, vamos. Nada raro o extraño.
Pero hete aquí que lo que yo pensé que era un incidente sin importancia relacionado con no haber sido lo suficientemente veloz como para ponerme los pantalones, iba a ser algo digno de mención.

Pongo en antecedentes: en el barrio en el que vivo tenemos un cartero al que los chavales del instituto llamábamos "La Hormiga Atómica". ¿Por qué? Pues porque es bajito, pequeño, menudo, de extremidades flacas y cuerpo algo contrahecho. Y una cabeza enorme. Que se hace todavía más enorme con el casco amarillo de los trabajadores de Correos... Y va en moto. Amarilla.

Bueno, el tema es que el hombrecillo éste no suele dejar las cartas en el buzón. No al primer intento. El primer intento es llamar a la puerta a ver si hay alguien para darle las cartas en la mano y aprovechar para interesarse por la salud de la familia, la cantidad de facturas de diversas entidades bancarias y cosas de ésas. Vamos, lo que todo el mundo llama "cotillear".
Y se le da muy bien. Lo sabe casi todo de todos. Creo que cuando se jubile (no le quedará mucho) le voy a echar de menos...

Esta mañana, a eso de las 9:30 am (hora de la Costa Este +6), llaman al timbre. "El cartero", pienso. Yendo yo en calzoncillos, lo suyo era que me pusiera pantalones para abrir la puerta, ¿no? Tardé un poco más de lo esperado porque, cuando bajé las escaleras y abrí la puerta, ya no había nadie. Bueno, qué se le va a hacer.

Sobre las 12:00 am (hora de las antípodas +12) salí de casa con la sonrisa puesta (que hoy me he levantado contento de verdad)... y me he ido a echar currículums (nada de curricula, que aquí somos personas decentes). Nada de interés por esa parte: "Sí, gracias, lo tendremos en cuenta. Y si sale algo ya le llamaremos...". Si me dieran 10€ cada vez que me lo dicen, no necesitaría buscar trabajo.

A las 14:00 pm (hora de comer en casa, aunque no en la mía), vuelvo a mi hogar-dulce-hogar. Como siempre, abro el buzón para sacar el correo... Y mira tú que a quien no tuve tiempo de abrir no era el cartero, no...:


 

Sobre cerrado, que es en cuanto he visto tanto el destinatario como el remitente... he pensado: "BLOG". Así que sin trampa ni cartón.
Abro y me encuentro con:




Valeeeeeeeee. Bien. Estaba claro que era algún fanático religioso. De fijo, vamos. Sólo con el sobre ya se olía. Pero me sorprendió, la verdad, no encontrar una carta de amenaza de "El Forro de la Familia"...
Pero es que había más, y eso terminó de disipar mis dudas:


 

Genial. Ya no hay dudas. Pero, por si acaso:


 
Que digo yo: que se vayan a la puta mierda, hombre. Que me dejen en paz. Que se vayan a llorarle a su dios inventado a su casa, que se escondan bajo sus imaginarias faldas todo lo que quieran. Pero que me olviden. Que no, que mi alma no está en venta (más que nada porque no tengo... que si no, la habría vendido, sí, pero por una buena cantidad de dinero).

Esta historia me ha recordado aquello que le pasó a Copépodo.
Que digo yo... ¿por qué no me deja notas gente del tipo de Siesp? Prefiero que me envíen cartas diciéndome que las creencias son equivocadas, dándome pruebas de ello, que me llenen el buzón de cosas que tienen menos interés que las ofertas del Carrefour.
Y digo más... ¿para cuándo los "Ateos-Puerta-a-Puerta"? "Le desmontamos su religión en menos que canta un gallo. Gratis, sólo la satisfacción de ver cómo el mundo deja de ser un poco menos irreal".

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El juicio contra John McIxidoid

Nota del cuervo del blogmaster: esta entrada es la participación del dueño del blog en el concurso Copepod Awards 2009. Ruego a todos los habituales (y al resto que acierten a pasar bajo este árbol) que sean indulgentes con las idas de pinza del dueño...

14:00 zulú.
Cuartel General del JAG.
Falls Church, Virginia.

-Todos en pie. Preside el honorable Archibald Tifus.

La multitud que ha venido a ver la sesión final del juicio contra el capitán John McIxidoid, de las Fuerzas Expedicionarias de la Armada de los Estados Unidos, se levanta de sus asientos entre murmullos de impaciencia. La expectación por este proceso ha sido máxima. Fuera de la sala esperan numerosos representantes de los medios de comunicación, ansiosos por registrar, aunque sea, una sola palabra a alguno de los implicados.

El honorable juez Archibald Tifus, general de dos estrellas y veterano de Vietnam, hace su aparición. El público -pues al final se decidió que la vista fuera pública, ante la presión de los medios, por lo que la sala está atestada de larvas e individuos en los primeros estadios de ninfa- se calla y observa cómo el juez camina torpemente hasta su asiento. Su aspecto es impecable, con su hinchado abdomen llenando el uniforme de gala y todas sus condecoraciones recién limpiadas. Con una de sus ocho patas coge el pequeño mazo y golpea la mesa con él.

-Silencio -ordena, innecesariamente. La multitud se sienta-. Hoy se inicia la última sesión por el juicio contra el capitán McIxidoid, acusado de negligencia en el ejercicio del mando y por traición -un murmullo casi inaudible recorre la sala-. ¿Cómo se declara?

El acusado, también de pie y que ha elegido ser su propio abogado, parece tranquilo, pese a lo que se juega.

-Inocente, señoría.

-¿Es consciente los cargos que se le imputan?

-Sí, señoría -repite-. Creo haber demostrado que son cargos infundados.

El representante de la acusación, el coronel Acari, pide la palabra alzando su pata delantera derecha. El general Ixidoid se la concede con un gesto de sus piezas bucales.

-Señoría, hemos traído pruebas, testimonios de compañeros del capitán. Incluso esta sala ha oído la declaración del cabo Paul Tularemi, único superviviente del intento de colonización ilegal ordenada...

-¡Protesto! -exclama el capitán, levantándose en toda su longitud, y hay que decir que casi alcanza el centímetro entero. Para ser un macho, su sola estructura exoesquelética impone-. Todavía no se ha demostrado la veracidad de las acusaciones.

La declaración hace que otro murmullo, esta vez más alto, recorra las filas de asientos entre el público. El juez chasquea sus piezas bucales, molesto.

-¡Orden en la sala! -demanda, golpeando varias veces su mazo contra la mesa-. Silencio o hago desalojar al público. ¡Esto es un juicio serio, por el Gran Arácnido, no una reunión de pulgas! -dicho esto, y tras esperar que de nuevo reine el silencio, se vuelve hacia el acusado-. Tiene razón, capitán -dice, y después vuelve sus ojos simples hacia el fiscal-. Coronel Acari, modere su lenguaje.

-Mis disculpas, general -asiente el fiscal-. Como decía, hemos oído la declaración del cabo Tularemi, único superviviente del intento de colonización ilegal presuntamente ordenado por el acusado, el capitán de las Fuerzas Expedicionarias John McIxidoid. Tal vez su señoría desee volver a escuchar la declaración, grabada durante la sesión de interrogatorios...

El general Tifus duda un momento. Le han presionado mucho desde la cúpula de la Armada. En estos momentos las Fuerzas Expedicionarias no gozan de buena reputación, sobre todo a tenor de los últimos episodios... Preferiría que la vista, el juicio, todo el condenado proceso se hiciese en la más absoluta tranquilidad del procedimiento militar pero... ¡Maldita política! Todavía recuerda cómo eran las cosas hace años, cuando era un "nosotros sobre vosotros", y no un "nosotros con vosotros". Las Fuerzas Expedicionarias ordenaban y las larvas obedecían. ¡Ahhh, qué tiempos aquéllos! Pero ahora mandan la voz del pueblo, y el la mayor parte del pueblo son las larvas.

-De acuerdo, coronel -contesta, consciente de que no es más que sensacionalismo, pero que el sensacionalismo es lo que ahora manda-. Oigamos de nuevo la grabación.

El ujier trae un aparato de reproducción a la sala y lo conecta. Inmediatamente se escuchan dos voces, la del teniente a cargo del interrogatorio, dura pero comprensiva, y la del propio cabo Tularemi, algo aguda, ya que acababa de pasar hacía poco por el último estadio ninfal.

[Teniente]-... entonces, en sus propias palabras, ¿qué fue mal?
[CaboTularemi]-Todo, señor, todo.
[Teniente]-Por favor, continúe. ¿Quiere un vaso de sangre?
[CaboTularemi]-Gracias, señor. Decía que todo estaba mal diseñado desde el principio. Ya me sonaba raro que se ordenara otra incursión colonial, sobre todo tan poco tiempo después de...
[Teniente]-Tranquilo, cabo, tranquilo. Ya sé a qué se refiere. Prosiga, se lo ruego.
[CaboTularemi]-Sí, señor. Sabía que el Alto Mando había ordenado parar las operaciones. Por eso sospeché inmediatamente que la declaración del capitán McIxidoid de que aquello era "una operación encubierta" era algo extraño. Pero, ya sabe, sólo soy un cabo, y mi labor es obedecer a mis superiores.
[Teniente]-Lo sé, cabo. No le estoy acusando de nada.
[CaboTularemi]-Por tanto, acompañé al regimiento de mi capitán, mientras él daba las órdenes desde retaguardia. Al llegar al objetivo estábamos todos muy nerviosos. Había sido un viaje complicado, sobre todo al enterarnos de que habían cortado el césped del parque. ¡Tuvimos que auparnos desde los zapatos, señor! ¡Desde el nivel del suelo!
[Teniente]-Lo comprendo. Nadie en su sano juicio ordena un asalto así. Es contrario al Reglamento.
[CaboTularemi]-Lo sabía, sí. Pero hicimos lo que nos ordenó el capitán. Fueron horas insufribles de escalada, se lo juro. Y cuando ya estábamos a punto de establecernos... la ducha.
[Teniente]-Beba, cabo, beba. Conozco por propia experiencia el horror de semejante circunstancia. Primero el agua caliente, luego el desinfectante y las friegas...
[CaboTularemi]-En cuanto pude, salté. Caminé hasta aquí, a pesar de haber perdido dos de mis patas, cruzando interminables metros de pasillo...

Siguen varios minutos con la voz del cabo superviviente relatando su odisea. El general Tifus decide que ya es suficiente de tanta payasada, y ordena parar la reproducción de la declaración del cabo.

-Bien, señores -comienza el general-. Creo que ya basta. Considero que el caso ya está listo para sentencia. Capitán John McIxidoid, levántese -ordena, a lo cual obedece el acusado-. Considerando las pruebas presentadas por la acusación, y las presentadas por usted, tengo que tomar la decisión de...

En ese momento, toda la sala tiembla. Los folículos se mueven violentamente, ondulantes.

-Estaba diciendo que -continúa el juez, tras cesar los movimientos casi espasmódicos que sacuden la sala-, en vista de lo presentado, yo...

Entonces las sacudidas se repiten. Varios individuos entre el público chillan, temerosos. Nunca han pasado por algo así y tienen miedo.

-¡Orden! ¡Orden! -demanda el juez Tifus, golpeando una y otra vez con su mazo.

Pero los movimientos no cesan esta vez, sino que se hacen más violentos. Varios folículos sobre los que está sentado parte del público se desprenden, junto a sus ocupantes, que gritan de absoluto de terror. Sus voces se pierden en la lejanía. Los presentes se levantan, intentando alcanzar los puntos de salida pre-establecidos. Después viene un extraño hedor. Extraño, pero conocido por varios de entre el público. Entonces, para absoluto pasmo de todos, algo brillante llega desde el cielo.

-¡Corran, escóndanse! -grita el ujier, intentando hacerse cargo de la situación-. Son  ¡oh, Gran Arácnido! las Pinzas... ¡las Pinzas! ¡Y el desinfectanteeeeeargggggg....!

...

El teniente Bud Roberts, con una frasco de líquido desinfectante anti-parasitario en una mano y las pinzas de despulgar en la otra, se ocupa metódicamente del miembro más veterano de todos cuantos forman el personal del Cuartel General del JAG. Pasados unos minutos asiente, sonriendo y palmeando la cabeza de su "paciente".

-Bien, Fido, ya está. Ya no te volverán a molestar esos malditos bichos...

El casi anciano perro, sacando la lengua y aupándose hasta el teniente Roberts, recompensa con un lametón en la cara a su benefactor. Después, ladrando juguetonamente, se marcha hasta su "despacho", el cuarto del conserje, a comer. Hoy tocan sobras de guisado...

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Im-presionante

Copépodo es un genio. Lo digo yo, lo dicen los demás, y el Universo nos da la razón:


"¡Iä iä Cthulhu f'tagn! ¡Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh wgah´nagl fhtagn!"

Esto es una versión cachondística de esto otro. Examinad los personajes y sus explicaciones. No tienen precio.

Editado: ¿os habéis fijado en los soldados? ¡Son Profundos! Y el profesor de biología (a la derecha, el que sostiene un libro): ese libro es, nada más y nada menos, que ¡el Necronomicón!

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Días ocupados...

Llevo un mes que casi no publico nada. Es lo que tiene estar ocupado con un montón de cosas. Y ahora llega el verano y... Bueno, como dice el buen Copépodo:


Intentaré mantenerme a la altura durante estos mesecitos de calor abrasador aquí en la estepa castellana (nueve meses de invierno y tres de infierno, dicen los lugareños).
Por ahora, a ver si me pasan una serie de fotos y os cuento lo que me ha mantenido ocupado últimamente... Y tengo dos entradas personalizadas que publicar...

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No me he olvidado de ti, negacionista

Anteriormente, en esta misma saga, dije que el siguiente capítulo trataría sobre la capa de ozono. Voy a dejarlo para la próxima entrega, debido a que ayer domingo, día 22 de marzo, fue el Día Mundial del Agua. El tema de este año eran los recursos hídricos transfronterizos.

(Suspiro).

Ha llegado un momento en el que ya no me sorprenden nada ni la inocencia ni el "buenrollismo" de la ONU y de su filial la UNESCO. Es como lo que decía el otro día en el Los monos también curan: está muy bien que se hable, y se diga, y se recomiende, y se discuta, y se muestre al público. Pero todo esto no son más que planteamientos no vinculantes, propuestas inocentes y visiones utópicas de la sociedad. En este tipo de reuniones, cumbres y demás, nadie se compromete a nada. Y si alguien se compromete, otra cosa es que lo realice. Vamos, que mi opinión es que cualquier cosa que una organización supranacional no económica es, en esencia, mero papel mojado.

El agua no es un bien. Es una necesidad. Ya no sólo para la vida tal y como la conocemos, sino para la supervivencia del ser humano. Eso lo reconoce todo el mundo. Pero sólo es un reconocimiento conceptual, como decir "el cielo es azul". En realidad, a no ser que toque el bolsillo de alguien importante, no se toma en cuenta para nada. ¿Que hay miles de millones de personas sin acceso a agua potable? Pobrecitos. Total, como tampoco tenían para comer... Si se van a morir de hambre, pues mira, que se mueran de sed y así sufren menos tiempo.

Pero es que ese no es el tema, en realidad. El tema viene del despilfarro total de los recursos hídricos, de la falta de planificación de buenas prácticas agrarias que viene (en España) desde el franquismo, de la contaminación de cursos fluviales y acuíferos, de su sobreexplotación, de la falta de previsión ecológica (de ecología, no de ecologismo). Y más, porque luego los mismos a los que les da igual el tema son los que más usan a los que no tienen agua para llenarse ellos la billetera.

Hablemos de España. En España los recursos hídricos se toman a pitorreo (como todo lo medioambiental). Todo el levante español, una zona de climatología semi-árida con cuencas hidrográficas minúsculas, se ha sustentado en los acuíferos subterráneos. Estos acuíferos se han sobreexplotado: al estar cerca del mar, si se saca agua potable de ellos el agua salada entra. ¿Cuántas veces habéis ido a la costa de vacaciones y se os avisa de "no bebáis del grifo, que no es potable"? Supongo que muchas. Una zona semi-árida en la que se planta regadío sin tener agua disponible. Una zona semi-árida en la que se concentra casi todo el turismo español.


¿Solución propuesta? El trasvase. Si uno se molesta en leer las cosas, verá que el trasvase es eminentemente para consumo. Consumo turístico, claro. Y eso es dinero. Dinero rápido. ¿Las protestas de los agricultores? Son eso, protestas. Y sirven para llamar la atención, porque reciben muy poca agua. Agua que no necesitarían si plantaran lo que deberían plantar en esa zona, pero bueno, no me voy a meter en eso (¿la huerta de España en una zona semi-árida?). ¿Por qué hablo de dinero rápido? Porque las inversiones en otros métodos de obtención de agua son mayores de inicio y tienen mala prensa. Por supuesto, los estudios dicen que quitar agua de un sitio y llevarla a otro no afecta al curso de agua donante y la zona que riega. ¿Pero de verdad eso se lo cree la gente? ¿Es que en Extremadura no hay cultivos que necesitan agua? Sï, claro, pero no hay una industria turística potente. No digo que los expertos que hacen estos estudios no sean gente sesuda y con mucha experiencia en ecología y limnología. Lo que digo es que el dinero abre cualquier puerta.

¿Otra propuesta? La desalinización. Tiene muchos problemas, los principales son que requiere gran inversión inicial y que el litro de agua producido es caro. También se suele decir que los vertidos salobres al mar son peligrosos. Lo son, pero no me vengáis con gilipolleces, sobre cambios de salinidad cuando sólo lo usáis como argumento político. Hay varios tipos de desalinización, y el más usado es el de ósmosis inversa. El subproducto es agua muy salinizada. ¿Qué se hace con eso? Tirarlo al mar. Ése es el argumento que se esgrime contra ella. No se dan cuenta de que esa agua salobre se puede desalinizar mediante evaporación en piscinas y se sigue aprovechando... Es lo que tienen los argumentos demagógicos: que no abarcan todas las ramificaciones salvo las que dan miedo a la gente. También volvemos a lo de siempre: lo que interesa es el dinero.

Hablemos de despilfarro, porque todo esta relacionado. Si gastas mucha agua, el agua se acaba. Volvemos a los sistemas: si se reducen las entradas el sistema se resiente. Monocultivos de regadío, campos de golf, piscinas y fuentes a mansalva, turismo masivo... Pan para hoy y hambre para mañana, dice el refrán. El agua potable es escasa, y producir agua potable es caro. Da igual. El tema es quejarse de que no hay agua para los alemanes que vienen a Oropesa a veranear. Y sigamos encadenando, venga. De los problemas de la escasez de agua, del exceso de pavimentación por turismo, de la deforestación y los incendios, de todo esto también viene la desertificación. Pérdida de suelos y mayor necesidad de agua, por si fuera poca la necesaria. Y pérdida de sumideros de CO2 y reducción de puntos de evapotranspiración (formación de nubes), si es por continuar con la cadena de acontecimientos.

Todo el Levante, desde Barcelona a Málaga...

Las soluciones propuestas y llevadas a cabo serán siempre parches al problema. Un día reventarán y abrá que poner otro parche. Y luego otro. ¿Para qué vamos a solucionar el problema de entrada? ¿Para qué reducir el consumo, modificar los comportamientos agrarios, transformar el tipo de turismo que poseemos? Ponerle parches mantiene el miedo de la gente, da votos y da dinero. Y, total, cuando todo reviente nosotros vamos a estar muertos y no será nuestro problema.

Mierda de gente...

Editado: la siguiente entrada tocará el tema del ozono tangencialmente. El post "gordo" irá después, lo prometo.

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Va para ti, creacionista

Una de las "hargumentaciones" para denostar la Evolución a favor del Creacionismo es la inexistencia de registro fósil de ése mismo hecho. ¿Cómo olvidar ese gran post de Copépodo y Tyler-Pepe sobre la evolución? Hala, los peces de repente tienen piernas (depiladitas para estar preciosos) y ascienden...

Estos tipos nunca recuerdan la reconstrucción de la cadena evolutiva del caballo:

Mentira, todo mentira...

O la evidencia del salto de los dinosaurios a las aves:

Si es que son todos unos mentirosos...

Hace un tiempo (tres años, creo), en Canadá se descubrió el fósil que venía a rellenar ese hueco entre peces y anfibios. El Tiktaalik roseae. El año pasado, navegando por los foros de Alkaid Ediciones, alguien posteó este divertido vídeo de música muy pegadiza. Creo que ninguno de los habituales ha hecho mención (insisto, creo). Así que ahora que me he acordado aquí va:


Tik-tik-tik-tik tiktaalik...

Editado: antes de que me vengan los tan esperados trolls vaticinados por San Lanarch, digo que esto aquí expuesto no son más que tres ejemplos. Los hay a patadas. Sólo tenéis que bucear en la biblioteca de vuestra ciudad, pasearos por los pasillos de los museos o, si sois aventureros, coger pico y pala y convertiros en viajeros entre los estratos geológicos. Seguro que sacáis más provecho que luciendo vuestra ignorancia demagógica.

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Va para ti, negacionista

Siento la tardanza en actualizar. Últimamente estoy tremendamente ocupado. El Máster con sus deberes, el foro rolero, el curro... Así que no os haya extrañado el que ni siquiera comentara en vuestros blogs (los que me hayan echado de menos. El resto, pues lo siento por vosotros). Pero andaba yo mirando alguna cosilla, por fin, y me encuentro con que Copépodo, grande donde los haya, ha publicado esto.

Su lectura me ha demostrado dos cosas, aparte de que el Medio Ambiente en España se trata a pitorreo:
  • Hay que tener los huevos bien puestos para polemizar con quien te mete una herramienta en la boca para extraerte una muela.
  • La gente no tiene ni idea de Medio Ambiente, ni, por supuesto de lo que significa el Cambio Global y todo lo que se deriva de él (calentamiento, cambio del clima, capa de ozono, subida del nivel del mar, uso racional del agua, etc).
Yo soy un Licenciado. Esto quiere decir que tuve que ir al colegio y luego al insituto. Cuando estaba en los últimos cursos de la EGB, me dijeron que saber leer una gráfica era algo esencial y que los datos en bruto y bien medidos no pueden mentir. Cuando asistí al BUP y al COU, me enseñaron que todo se relaciona y tiene consecuencias, me hablaron de la TGS, y me enseñaron a discurrir más allá de los simples datos. Y si me lo dijeron a mí, he de suponer que cualquiera que siguió este sistema educativo debe saber lo mismo que yo.

Bueno, pues voy a comentar ciertas cosas. Para empezar ¿qué es el efecto invernadero?

El efecto invernadero es un proceso natural mediante el cual parte de la energía emitida por la superficie de la Tierra es recogida por ciertos gases de la atmósfera (principalmente CO2, CH4 y N2O, aunque también está el vapor de agua, los CFCs o el O3) y reenviada de nuevo hacia la superficie. La atmósfera es más o menos transparente a la radiación visible y al infrarrojo cercano (o de onda corta o NIR), pero absorbe bastante en las longitudes de onda más larga (como el infrarrojo lejano o térmico o TIR):
No del todo exacto, pero es que está sacado de un libro de 1º de ESO...

Este sistema tan estupendo es el que permite que el planeta Tierra tenga unos cómodos 14ºC de temperatura media y que Venus se abrase hasta los 300 ºC. Sin él, la temperatura sería mucho más baja, como demuestra que su ausencia provoque una media de -63 ºC en Marte. ¿Y qué sucede cuando las cantidades de estos gases aumentan? Evidentemente, que la atmósfera se hace más opaca a las radiaciones del infrarrojo térmico:
La misma fuente.

Esto es un problema muy simple: tenemos un sistema en equilibrio, en el que hay unas salidas, unas entradas y unos procesos internos.
No se lee muy bien, pero el sistema se muestra, teóricamente, en equilibrio: entran 342 W/m2 y salen 342 W/m2
Los números en paréntesis muestran una variación empírica en 2006 con respecto de los datos del diagrama teórico hecho en 1996.
Fuente: la NASA.

Lo suyo es que las entradas y las salidas se mantengan constantes para que el sistema no varíe. Las entradas cambian, pero muy muy poco (las razones se las dejo a los astrofísicos). Pero si las salidas varían... Ahí hay un problema. Las salidas están menguando, y eso sólo significa una cosa: se está acumulando energía dentro del sistema.

¿Y a qué se debe? Se debe al aumento de estos gases, cosa que está bastante bien documentada, gracias a los testigos de hielo para épocas pasadas, y a las mediciones directas desde que se poseen formas adecuadas de registrar la atmósfera. Los resultados:

Incremento de los principales gases invernadero en los últimos mil años.
Nótese el exponencial desde aproximadamente 1800.
El "forzamiento radiativo" es una medida de la perturbación del balance radiativo en equilibrio.
Fuente: IPCC.

A la vista de estas gráficas, uno dice: hey, tronco, pues parece que aumentan. Ajá. Y aumentan desde la época de la Revolución Industrial. Durante los 800 años anteriores se habían mantenido más o menos constantes, y llega una fecha en la que dejan de serlo y se vuelven exponenciales. ¿Hay que ser muy inteligente para sacar la conclusión obvia? Pues, hombre, no. La causa del incremento es la intensa quema de combustibles desde 1800.

Bien, si el forzamiento radiativo debido a estos gases aumenta, entonces la temperatura media de la Tierra aumenta.
¡Qué va a aumentar la tempertura, hombre!

Si la temperatura media de la Tierra aumenta, esto no quiere decir que simplemente haga cada vez más calor. No, lo que significa en realidad es que los flujos de intercambio de energía del planeta cambian. Es muy sencillo. Imaginemos 2 zonas: una caliente (zona ecuatorial) y otra fría (zona polar). Debido a la diferencia de temperaturas entre las dos zonas, hay un flujo de energía entre la caliente y la fría. Tradicionalmente, se considera un sistema de células convectivas para explicar esto y la mayor parte de la dinámica atmosférica. El modelo más simple habla de una célula convectiva en cada hemisferio, pero los datos experimentales de más de 500 años no concordaban con eso, así que el modelo actual tiene tres células por hemisferio.

Por supuesto no es el único mecanismo. Las corrientes oceánicas también son responsables, y mucho, de este intercambio de energía. Pensad que Nueva York está más o menos a la misma latitud que Valladolid; o que mientras en Terranova hace un frío del carajo, en Irlanda hay pastos y ovejitas. Sin el flujo de calor del ecuador a los polos, la zona caliente se abrasaría y la zona fría estaría... bueno, aún más fría.

Bueno, pues estos flujos dependen de multitud de variables (disposición de los continentes, temperaturas medias del mar y la atmósfera, cantidad de energía recibida del Sol, salinidad del mar, etc, etc). Si cambian las variables, cambian los flujos. Una de esas variables es el forzamiento radiativo, que, como ya se ha visto, está cambiando.

¿Y qué significa, por tanto, que cambien los flujos? Que toda la dinámica atmosférica se desetabiliza buscando un nuevo equilibrio. La climatología entera se ve afectada: intensificación de las estaciones, cambios en pautas de lluvias, aumento o descenso de las temperaturas medias regionales, etc. Esto es: no significa que haga más calor, sino que el clima cambia.

¿Queréis ejemplos? Sequías pertinaces, inviernos cálidos, lluvias torrenciales. Todo esto se ha dado en España en los últimos 20 años. Cada poco tiempo (5-6 años) teníamos sequía, o un invierno cálido, o unas precipitaciones exageradas. ¿Os acordáis de la plaga de topillos en la Meseta Norte de hace nada? Se juntaron dos sucesos: pico en el ciclo de vida del topillo y un invierno más cálido de lo habitual (si a esto le añadimos el que se les avisara a los de la Junta de Castilla y León de que podía suceder y éstos no se gastaron una perra en prevención...). Resultado: topillos a punta pala.

Este post está siendo muy largo. Ya continuaré otro día, hablando del incremento del nivel del mar.

Editado: el vapor de agua, para que quede claro y no me vengan con idioteces, también absorbe radiación, pero no se lo incluye entre los gases invernadero por su gran variabilidad temporal y espacial. Además de que es prácticamente imposible el control de sus emisiones, ya sean naturales o no.

Editado: por insistencia de mis comentaristas habituales y gracias a Desi, declaro que el clima cambia y ha cambiado a lo largo de la historia del planeta. Hablamos de ciclos de miles de años en la órbita terrestre, de cambios mínimos pero de carácter creciente en la energía emitida por el Sol, de cambios en los ciclos astronómicos o de cambios debidos a la propia tectónica de placas litosféricas (por ejemplo). Ante estos cambios el equilibrio terrestre puede irse adaptando poco a poco. Ante cambios bruscos (en escala geológica) como actividad volcánica intensa, impactos de cuerpos celestes colosales o el desarrollismo industrial humano actual, el equilibrio llega igualmente, pero de una manera rápida y sin dar tiempo a la adaptación de la biosfera. La homeostasis es algo casi absoluto. El equilibrio siempre llega, pero no tiene que ser un equilibrio beneficioso para la especie humana.

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