e-ntrada

Hoy es un día especial.
Bueno, no, no lo es. Pero lo que sí es especial es que esta entrada es la número 272. ¿Qué quiere decir eso? Los vagabundos errantes de mente más matemática y que pierden su tiempo visitando este blog se habrán dado cuenta enseguida.

Ésta es la entrada e·102

Sí, soy muy friki. Vale, ya lo habéis pensado. Ahora sigamos...

Resulta que el número e (llamado también "Número de Euler" o "Constante de Napier") es uno de los números más importantes del universo. Está justo al nivel de π, para que os hagáis una idea, y al igual que él, también es un irracional y un trascendente. Su valor es de 2'71828182845... ¿Por qué se llama "número e"? Porque quien lo popularizó fue Leonhard Euler (no, no es éste... XD), quien empezó a llamar a la constante con la inicial de su propio apellido... y eso que quien primero lo utilizó fue John Napier. Toma humildad, ¿eh? Para que luego digan que no hay rivalidad, celos, muerte, duelos, iras y envidias entre los matemáticos. Que se lo cuenten a Newton y a Liebniz, que llegaron por distintas vías al cálculo infinitesimal... y poco faltó para que corriera la sangre. Estos científicos...


Es una constante que rige un montón de procesos universales. Es la clave de los logaritmos neperianos (ln) y, como tal, una de las pesadillas de todo estudiante de ciencias en el instituto. También es uno de los cinco números más importantes que hay en matemáticas. Estos números son 0, 1, π, i y e, que, por cierto, se unen en una singular igualdad de hermosa complejidad llamada la "Identidad de Euler", y que dice:

Chulo el tatuaje, ¿eh? Vaya mente más enferma...

Hala, para que luego no digan que no divulgo...

Editado por la noche del mismo día: ¿me acordaré cuando llegue la entrada número 314 (o sea: π·102)? Pero, lo más importante: ¿se me volverá a ir la pinza de nuevo?
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Metal sin guitarras

Voy a relajar un poco el ambiente, que con tanto cura y tanta curia me entraban ganas de dejarles la piel llena de cardenales. Así que no vamos a hablar de religión sino de heavy metal. Ja, música satánica de la buena, señora.

Hace unos días apareció mi amigo Seifer por la Villa y entre frikeo y frikeo me descubrió algo insólito. Para mí, al menos. Se trata de una banda alemana de metal. Sin guitarras eléctricas ni bajos.
Sí, con esa misma cara me quedé yo.
Es que yo voy y me imagino la situación (totalmente ficticia, claro): tenéis un grupo de música, os van mal las cosas y tenéis que empeñar las guitarras. Y luego os da por volver a tocar. ¡Pero no tenéis guitarras! Bueno, la solución es... cantar las guitarras.
Sí.
Eso.


La voz es un instrumento maravilloso. Si es capaz de imitar casi cualquier sonido con un grado de semejanza extraordinario, ¿por qué no iba a ser capaz de imitar el sonido de una guitarra? Pues eso.
Pero mejor escuchad a Van Canto y creed:
  • Fear of the Dark

Cover de una de las más míticas canciones de Iron Maiden.
  • Battery

Cover de una de las míticas canciones de Metallica.
Atención a partir del minuto 3:00. Concretamente a partir del 3:18.
  • Wishmaster

Cover de una de las míticas canciones de Nightwish.
Por cierto que esta muchacha era una de las favoritas del público
para sustituir a Tarja Turunen, la cantante original de Nightwish.

¿Ya habéis flipado? No me extraña. Yo me quedé con la boca abierta. Los tíos no lo hacen nada mal. Cinco voces (incluida la solista) y un batería. Supongo que los traslados les salen baratos, ¡ja! Como dije arriba, lo de que tuvieron que empeñar las guitarras es una coña. Pero queda claro que originales lo son un rato. En su página oficial, la banda dispone de un FAQ bastante cachondo ("¡No sois metaleros! ¡No tenéis guitarras! ¡Estáis amariconaos!" "Gracias, por fin alguien nos lo dijo") que explica, entre otras cosas, por qué tienen un batería a pesar de ser una banda a capella.
Los alemanes nos llevan muchos años de ventaja en cuanto a música se refiere.

Y como broche final... un absurdo. Sí, un absurdo. ¿Conocéis a Blind Guardian? Hice una entrada sobre ellos hace tiempo. Un grupo de metal de estilo épico (también alemán) con mucho éxito en España. Bueno, pues hace también nada que descubrí que tienen una canción en castellano.
Bueno, por lo menos los muchachotes se esfuerzan...
  • Mies del Dolor

Como imagino que no pilláis la letra (pobre Hansi), la pongo a continuación.
Es una pesadilla narrativa y gramatical, ya os lo aviso, jajaja.



Ella partió
Y el bosque durmió
La doncella nunca volverá

El sello del olvido se ha roto
Y en pecado un amor tornará

Nuestra vida sola baila
Esperanza gritos cubrirá
La verdad en el pasado
Sueños mentiras mostrarán
La noche vendrá
Dolor quedará

De repente todo se aclaró
La venda de los ojos cayó

Sus ojos cerró
Y mi nombre gritó
Ella nunca nunca mas fue vuelta
A ver

Mies del dolor
Tu fruto creció
En helada tierra de pesar
Cuando muera la luz
La noche invernal
Vendrá

Ella partió
Y yo pierdo la fe
Mis heridas no podrán sanar

Traeré al ocaso
Pese a que seré burlado yo
Por la vida y el juicio final

Amanece en la vida y sé
Que pronto todo pasará
Y enfrento las sombras de pie en soledad

Mies del dolor
Tu fruto creció
En helada tierra de pesar
Cuando muera la luz
La noche invernal
Vendrá

Habría que veros a vosotros cantando en alemán...
Por cierto que esta canción (cuyo precioso original, en inglés y que sí conocía de antes, es "Harvest of Sorrow") también la cantan en italiano.
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La burbuja eclesiástica

Por favor, flipad con esta noticia de El País de hoy lunes, 11 de julio de 2011. Unidlo a la anterior entrada que redacté. Juntadlo con esto otro, o con esto de más allá, o con...

Y así una y otra, y otra.
Permitidme mostraros alguno de los párrafos de la noticia (evidentemente, la negrita es mía):
"Los obispos pueden emitir certificaciones de dominio como si fueran funcionarios públicos. Este privilegio se agrandó en 1998, cuando el Gobierno de entonces suprimió el artículo 5 del reglamento citado, que impedía la misma práctica sobre edificios de culto, iglesias, catedrales o ermitas. Desde aquel año, también pueden inscribir las propiedades a su nombre. A eso se llama, en la jerga administrativa, inmatricular."
"Volvamos a Navarra. Y a su catedral. Con dinero público se pagaron millonarias reparaciones meses antes de que la diócesis la inmatriculara: 15 millones de euros. En 2006, el obispado la hizo suya y pusieron precio a las visitas y a las actividades que allí se desarrollaban, explican en la plataforma. "La Iglesia quiere la propiedad para tres cosas, vender, alquilar o hipotecar. Sabemos que ya se está vendiendo y alquilando, y desconocemos si se usa para hipotecas", dice Josemari Esparza."
"Para la Iglesia, "la posesión pacífica de bienes inmuebles durante más de 100 años es, jurídicamente, título de propiedad suficiente para inscribirlos legítimamente en el Registro de la Propiedad". Temen que los templos se usen para otros fines. Pero ese temor no puede extenderse a los frontones, los olivares, las casas rectorales, los cementerios. ¿O sí?"
¿Qué es la ICAR?
Una panda de hijos de puta, de hipócritas, de mamones, de cabrones de la más baja ralea. Se les permiten todo tipo de derechos. No deben al Estado, al pueblo, ninguna obligación. Cobran por sus servicios, cobran por sus derechos, cobran por sus... llamémosles sobresueldos. Supongo que éso es lo que se denomina "derecho canónico".


Claro, que siempre podemos mirar hacia otro lado, quitarle importancia, dejar que cada uno viva su vida. Tú sabrás lo que quieres para ti y para tus hijos. Para tus amigos, tus padres, tus compañeros. Yo, desde luego, no deseo que a unos hijoputas así se les permita ni respirar sin que un auditor les vigile.
Claro que... a lo mejor es mucho pedir, ¿no?
Pues no.
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El Papa y el Hambre

Nota del cuervo del blogmaster: por fin he conseguido movilizar el gordo culo del dueño de este pequeño espacio virtual. Parece que el verano le afecta como a los osos el invierno. Le aletarga. Intentaré estar vigilante y picotearle la jeta cuando vea que se nos amodorra. Siempre vuestro, el cuervo.

Es curiosa la imaginería popular. Todas las grandes figuras, las portentosas, las magníficas o las horrendas siempre vienen montadas en algo. Ya sea un carro tirado por leones, un semental de ojos rojos o el tsunami más enorme jamás visto.

El jinete llamado Hambre monta un corcel escuálido, todo pellejo estirado sobe huesos. Como nuestro querido Rocinante, vaya. Tras él los cultivos se agostan, las sequías duran décadas y los niños mueren mientras sus madres escarban en el polvo para encontrar algo que llevarse a la boca.
El Papa, la cabeza de la Iglesia Católica Apostólica y Romana, el sucesor de San Pedro, el portavoz de Dios en la tierra, esperanza de los oprimidos y los hambrientos... tiene un coche con su propio nombre, como si fuera un superhéroe.

La visita de nuestro querido y santo padre a España va a costar 50 millones de euros. Dicen que esa cantidad la van a pagar los peregrinos y los patrocinadores... aunque los consumibles por permanecer unos días aquí (agua, electricidad, etc) los paga la administración. 50 millones de euros, cágate lorito, para que los lobotomizados católicos puedan adorar a la humilde figura de un hombre vestido de oro, amante de niños hambrientos, mujeres pobres y hombres enfermos. El jefe de estado de la única teocracia que queda en la modernísima Europa.

Según Unicef, en el lugar más pobre del mundo, los países del Cuerno de África, la gente se lleva muriendo de hambre décadas. La sequía más dura que se recuerda les azota constantemente. En Somalia, Kenia, Etiopía, Eritrea y Djibuti están realmente muy jodidos. Y llevan así desde hace mucho mucho tiempo. Guerras, invasiones, pacificaciones, hambre, sequía, muerte. Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis se asentaron aquí hace décadas y decidieron no marcharse. Hasta el Quinto Jinete, Kaos, les hace una visitilla de vez en cuando. Dicen que con 100 millones de euros sería suficiente para subsanar su desdicha.


¿¡Qué hacéis, hijoputas católicos, que preferís enriquecer a un hipócrita que prefiere ver cómo el SIDA se extiende antes que reconocer que está equivocado, un "ex-nazi" de cuando vuestra santa ICAR apoyaba a los nazis, qué hacéis, digo, que preferís gastar una auténtica millonada en enriquecer las arcas de los lobotomizadores antes que ayudar a los necesitados!?

Vergüenza debería daros, humildes y piadosos católicos. Sólo con lo que vais a pagar por ver a un hipócrita ensotanado desplazarse por la calle podríais hacer verdaderos milagros. De los de verdad, de los reales, de los protagonizados por gente y no por entes inexistentes.
Claro que, como ya he dicho muchas veces, España en mi opinión debe ser gilipollas. Pero me estoy dando cuenta de la que la "gilipollancia" no es un producto made in Spain... sólo que aquí, con tanto beato suelto, parece que nos sobran subnormales.
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