Regresamos con Sci-Fi, Poderes Mentales y Exotismo.

Entrada perteneciente al proyecto "Adopta Una Autora".

¿Sabéis quién es esta señora?

Seguramente no a no ser que seáis muy frikis de la Sci-Fi. Yo lo soy y por la foto ni de coña... Se trata de Julian May, una de las grandes del género (como en todos los ámbitos, hay muchas mujeres dentro de la Sci-Fi de las que no se sabe mucho. ¿A alguno os suena Anne McCaffrey? Pues eso). Es posible que no conozcáis su obra. ¿Por? Porque muy poco ha sido traducido al castellano. De su principal creación, todo el Universo del Medio Galáctico, sólo tenemos en castellano dos de las tres grandes sagas. Del resto de sus novelas, nada. Aunque todavía hemos de dar gracias: su producción literaria coincidió con los 80, cuando en nuestro querido país se empezó a leer Sci-Fi en serio... y en serie. Cuando tal boom del género se terminó (a finales de los 90; y sólo en España, insisto), se acabaron las traducciones, las grandes editoriales cerraron y sólo subsistieron (y subsisten) algunas de ellas (sobre las que ya me he pronunciado en anteriores ocasiones), de tal manera que todo el género se colapsó sobre sí mismo. Como con los PCs, los vídeos VHS y demás, solo quedó lo mediocre para hacerse cargo de las grandes novelas, las grandes sagas, los autores más conocidos y respetados.
¿Bear? ¿Benford? ¿Anderson? ¿Bradbury? ¿Lem? ¿Niven? ¿¿Asimov?? Ni soñar con no re-editar sus obras...
...  hasta ahora. Por suerte para nosotros, los grandes amantes de la Sci-Fi, estamos viendo un renacimiento del género. Yo mismo incluido (pero ésa es otra historia).

Bueno, no importa.
Hace años, estaría yo por los 15, comencé a excavar en la biblioteca de mis padres (el verbo está bien usado). Ahí descubrí la Sci-Fi. Montones de Sci-Fi. Tengo muy claro que cuando llegue la hora de la herencia, si tengo que elegir entre la casa y los libros... me quedo con los libros. Un día contaré su número y fliparéis (fliparemos) con el resultado.
En esa época arramplé con Asimov, con Bear y con Bradbury. Y con otros más desconocidos entonces: Banks, Simmons... May. Y de ésta última quería hablaros.

En su Universo del Medio Galáctico, Julian May nos habla de una sociedad galáctica compuesta únicamente por cinco razas: Lylmik (poderosos seres sin cuerpo físico y de carácter paternalista), Kondraku (grandes invertebrados tentaculares fríos y lógicos), Gi (vertebrados hermafroditas con una enorme obsesión por todo lo artístico), Simbiari (humanoides súper-tecnológicos con el aspecto de los típicos marcianos verdes) y Poltroyanos (pequeños humanoides de color púrpura, muy similares física y mentalmente a los humanos). Estas cinco razas han sido "coadunadas". Esto es, son capaces de realizar prodigios psíquicos como telequinesis, telepatía y demás (lo que se denomina ser "operante meta-psíquico"), y también pueden unir sus mentes con otras similares de tal manera que surge una especie de "Todo" mental rebosante de paz, concordia, comprensión y demás. Siempre están a la búsqueda de nuevas razas maduras mentalmente a las que invitar dentro de su Medio Galáctico. Llevan cientos de miles de años con su búsqueda y sólo son cinco...
La sexta raza son, por supuesto, los Humanos. Cómo se integran los Humanos en el Medio Galáctico se cuenta en la Saga de la Intervención. Es la primera serie de libros que se debe leer pero se escribió posteriormente.

La Saga de la Intervención.

En la versión inglesa es un único volumen.

La Saga del Medio Galáctico. En inglés, claro.

La Saga del Exilio en el Plioceno. De lo que va esta entrada...

El tema es éste: tras la Rebelión Metapsíquica en la que un porcentaje considerable (y MUY poderoso) de los humanos intentan segregarse del Medio Galáctico, casi destruyéndolo de paso, y que después fueron vencidos (Saga del Medio Galáctico, inédita en castellano... y la segunda que se debe leer), una gran parte de la Humanidad todavía no es operante (es meta-psíquicamente latente) y se convierte en inadaptada. Para ellos se abre una posibilidad. Tiempo atrás (justo tras la Intervención) un científico humano había descubierto una curiosidad: un portal que permitía la comunicación entre la Época del Plioceno y la actualidad. Se podía mandar materia que llegaba intacta allí, pero en sentido inverso la materia sufría inmediatamente los efectos de la diferencia de edad. Una curiosidad que, años después, sirvió para que esos inadaptados (algunos de ellos, los más valientes) tuvieran una vía de escape.
Se les permitía exiliarse permanentemente al Plioceno, pero con una serie de normas. Como no existían vestigios geológicos de una sociedad de esa época, no se permitiría llevar tecnología duradera, las mujeres debían de esterilizarse permanentemente y (lo más importante) no se permitía la huida a operantes metapsíquicos activos. A pesar de las normas, muchos se iban para no volver.

La historia comienza con un grupo que se conoce antes de entrar en el portal, y que serán los protagonistas de los cuatro libros de la Saga del Exilio en el Plioceno (la primera publicada... y la tercera en orden que se debe leer). Al cruzar el portal se dan cuenta de algo: la Tierra ya está habitada y dominada, y no por humanos ni ramapitecos (los homínidos de la época, según la ciencia de finales de los setenta). Sino por dos razas extraterrestres. Los Tanu (hermosos, élficos, poderosos, inteligentes y meta-psíquicamente latentes) y sus "primos" los Firvulag (enanos, feos, prolíficos, ambiciosos y operantes limitados). Los Tanu dominan y usan a los humanos exiliados, engatusando a los latentes poderosos con una semi-operancia a través de artilugios tecnológicos (y que los Tanu también usan para ser semi-operantes) y esclavizando a los latentes inferiores sin ningún  tipo de remordimiento. Los Firvulag son los Enemigos de los Tanu, siempre enfrentados a ellos en un Gran Combate, un juego mortal en el que llevan enzarzados cientos de miles de años (en realidad se les presenta como una sola especie dimórfica). Tanto tiempo llevan así que sus luchas son una verdadera Religión de Batalla, en la que todo lo no esencial para la victoria (que nunca llega) ha sido eliminado.  La música son cantos guerreros o sagas heroicas, la pintura y la escultura sólo representan la grandiosidad de los Combates. La orfebrería se plasma en armas y armaduras doradas. La filosofía desaparece y el resto de ramas del conocimiento sólo sirven para hacer más grandes y portentosos los Combates. La tecnología es abundante, pero se ha perdido la capacidad de innovación y la ciencia se ha convertido en arcana costumbre... hasta la llegada de los humanos, claro.

El Gran Combate.

Y así continúa hasta que llega el grupo protagonista, dispuesto a eliminar el dominio Tanu, o reemplazarlo por uno Humano, o escapar de la influencia extraterrestre hacia el último rincón libre del planeta, o acabar con todo en un mega-cataclismo. Depende del protagonista en cuestión.

Las novelas enganchan, aunque tienen un ritmo diferente que parece que va decayendo desde el primer tomo hasta el cuarto, en el que de nuevo asciende trepidantemente. Julian May integra muy bien lo que se sabía (en los ochenta) de los acontecimientos (geológicos y biológicos) de la época con sus propias invenciones, sin que en ningún momento las "tenga que meter con calzador". No voy a hacer spoiler (que mucha gente lo odia), pero sí diré que, desde los grandes detalles  verídicos hasta los más mínimos inventados, todos encajan bien. Y, sobre todo, encaja bastante bien con lo que escribiría después (y que hay que leer primero), cosa que muchas veces no sucede con otras sagas.
Pero no sólo eso. También hace reflexionar sobre el pasado y el futuro de la especie humana. No desde un punto de vista científico, claro (esto es ficción), pero sí desde un punto de vista literario, filosófico, metafísico... e incluso meta-psíquico...

Hay un tema que me gustaría comentar, y es el diferente estilo de las tres sagas.

• La Saga de la Intervención es una saga más de intrigas familiares, casi hablamos de "dinastías", de imperios en la sombra, una concatenación de hechos históricos (trata el intervalo temporal ente 1945 y 2003) muy acorde con la época en la que fueron escritos (el Bloque Soviético todavía no había caído... ni tenía pinta de caer). Habla de un futuro de esperanza y de un futuro de oscuridad.
• La Saga del Medio Galáctico trata más sobre enfrentamientos entre diferentes creencias y políticas, no solo entre facciones humanas, sino también entre facciones alienígenas. Porque aquí May consigue transmitir muy bien los puntos de vista y comportamientos de las mentes no humanas. Trata sobre rebeldía y sobre la invención de la guerra en una sociedad totalmente pacifista. Habla de la evolución social y biológica del ser humano.
• La Saga del Exilio en el Plioceno habla de supervivencia, de confusión y de descubrimiento. Es una historia de aventuras ucrónicas. De un "nosotros" (humanos) contra "ellos" (no-humanos). Habla de la tensión, del exotismo. Un "esto me es familiar pero no me encaja". Un final "ahora entiendo por qué". Ah... y es mi favorita.

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Entradas relacionadas: 2010, Odisea de la selva, Relatos de Anticipación, De donde no hay no se puede sacar, Deliciosas contradicciones.

Cuervos e inteligencia

Nota del cuervo del blogmaster: que quede claro que esta entrada es fruto del dueño de este espacio y que yo NO he tenido nada que ver en su redacción. Sin duda alguna me siento bastante satisfecho con ella, aunque no muestra la grandeza de mí mismo y la de mis primos. Claro que... sólo sois monos. No se puede esperar mucho más de vosotros.

"Los fénix vuelan por el cielo para difundir las buenas noticias

Los patos mandarines son leales y compañeros la vida entera

Los cuervos mantienen a sus padres cuando se ponen viejos"

-Poema chino.

Hace un tiempo (algo más de un año), publicaba Tay, creador de BioTay, una entrada sobre un documental muy interesante. Concretamente se trataba de un episodio de una serie documental de la CBC denominada "The Nature of Things" creada por David Suzuki. El episodio se llamaba "A Murder of Crows", que en castellano NO significa "Asesinato de Cuervos", sino que es una poética manera de referirse a una "Bandada de Cuervos" (para más idas de pinza etimológicas, consulte a su farmacéutico). No puedo mostraros los enlaces pertinentes a ese documental, pues parece ser que fuera de Canadá los vídeos de la CBC son inaccesibles, al menos desde su página. No obstante enlazo con la web de ese episodio en concreto, por si queréis informaros. También estaba disponible en la web de la cadena pública PBS... pero ya no. Una lástima.

 He encontrado la promo... aunque la subida es mía. Disfrutad.

El documental, en un inglés muy comprensible, narra una serie de experimentos con cuervos comunes (Corvus corax) que nos descubre una parte de la naturaleza de este animal tan fantástico. Demuestra que los cuervos salvajes son capaces de usar meta-herramientas (es decir, herramientas que permiten el desarrollo de otras herramientas), de mostrar comportamientos frente a la muerte de miembros de la bandada o de transmitir conocimientos a sus descendientes.
Gracias a youtube he podido encontrar un pequeño trozo que os pongo a continuación. Es sobre el experimento de reconocimiento de caras y la transmisión de ese conocimiento a su descendencia.

Como para no recordar esas máscaras...

El documental es toda una pasada. Podéis descargarlo aquí (no son muchos mb y, sinceramente, merece la pena). También da una explicación al curioso y escalofriante fenómeno de una bandada completa de cuervos sobre un árbol... que de repente remonta el vuelo al unísono: al parecer es un tributo. Los miembros de una bandada se reúnen en un punto cercano a donde uno de sus miembros ha muerto y se quedan posados, en silencio, observando. Tras un tiempo determinado y una señal no aclarada todavía, la bandada remonta el vuelo y vuelve a sus quehaceres familiares.

Asimismo se han hecho estudios sobre la capacidad empática de esta especie. Hasta hace relativamente poco, los comportamientos de reconciliación y consuelo sólo se habían visto en mamíferos, más concretamente en monos y primates. Según este estudio, los cuervos son capaces de mostrar comportamientos dirigidos a consolar a miembros de la bandada que han sufrido algún episodio estresante, ya sea por parte de otro miembro o no. Es más, la propia víctima solicita el consuelo y algunos de los espectadores corren a consolarle, más enfáticamente cuanto más estresante ha sido el episodio. Incluso se han encontrado casos en que el potencial consolador ha sido atacado por el autor del conflicto. El clásico del "¿¡Tú qué miras, pringao!? ¡Pírate o te meto!". Impresionante.
Es curioso, no obstante, que apenas se da la reconciliación entre cuervos de la misma bandada. Y es más, lo conflictos entre determinados cuervos son más frecuentes si ya se habían enfrentado.
También se ha visto que los que acaban manteniendo relaciones de consuelo con otro miembro forman lazos más o menos fuertes entre ellos.

Se han hecho también estudios sobre las vocalizaciones de esta especie, extremadamente complejas. Se ha descubierto que cada bandada utiliza variantes y dialectos propios. Sorprendente es su comportamiento con otros miembros de la bandada tales como engaño y fingimiento. No existe propiamente dicha la noción de "cuervo alfa", pero sí que se han encontrado cuervos más... más populares e influyentes, más dominantes dentro de la bandada. Los que intentan llegara ese escalón suelen intentar engañar a los primeros para despistarles y arrebatarles la comida y, tal vez (esto sí es una suposición) hacerles quedar mal ante los miembros presentes. No obstante, encajaría con el comportamiento descrito en el estudio sobre la empatía de estos animales.
Más ambicioso aún es un estudio (que no logro localizar ahora, pero lo leí en una National Geographic de hace unos años y también en un resumen de la Nature) que pretende demostrar que los cuervos son más creativos que los chimpancés, al desarrollar ellos mismos nuevas herramientas cuando es necesario y enseñárselas sólo a sus propios descendientes y no al resto de la bandada, de una manera tan original y rápida como no han hecho ni siquiera nuestros más cercanos primos. Esta capacidad de innovación relámpago es algo que sólo se había encontrado en nosotros.

Por último, comentar un enlace que me ha llegado a través de Julen Rossi, comentarista habitual de MaD y habitual lector de este pequeño espacio (aunque apenas comente, jeje). Vamos, uno de ésos para los que el descubrimiento de las maravillas de la naturaleza es un valor en sí mismo.
Un estudio sobre cuervos Nueva Caledonia (Corvus moneduloides, enlace ofrecido también por Julen Rossi), en estado salvaje, ha llegado a la conclusión de que son capaces de utilizar la información ofrecida por espejos y otras superficies reflectantes para encontrar comida que no estaba a la vista.
Estudios sobre primates en cautividad ya habían arrojado resultados similares, pero la novedad es que no sólo se trataba de aves, sino que eran ejemplares salvajes y no entrenados. La rapidez con que asociaron la imagen especular con la localización del escondite de comida fue muy sorprendente.

Sobre espejos también hay muchos estudios que involucran a chimpancés, delfines o incluso elefantes reconociéndose como individuos. Los cuervos Nueva Caledonia no lo hacen, pero sí las urracas (Pica pica), otros representantes de la extensa y fabulosa familia Corvidae. Se sospecha que los cuervos comunes también son capaces de reconocerse, pero no se han hecho estudios serios sobre ese particular (aunque NO me sorprendería descubrir que sí son capaces).

Las urracas, otro animal fascinante. Aunque no tanto como los cuervos, claro.

Una de las especies animales más increíbles de la naturaleza. Inteligentes, oportunistas, carroñeros, sociales. Si tuvieran pelo y manos en vez de plumas y alas... serían humanos.
¿Quiénes son los ojos de Odín? ¿Quiénes son los guardianes del crepúsculo? ¿Quiénes decidieron no volver al Arca? ¿Quiénes llevan las almas de los muertos? ¿Quiénes trajeron a los hombres la luz del día? ¿Quiénes son los únicos que se atreven a acudir para traer las malas nuevas? Los cuervos son protagonistas de más leyendas y mitos diferentes que cualquier otro animal. Será porque nos identificamos más con ellos que con cualquier otros animal.

Como colofón, un poco de humor. ¿Sabíais que los cuervos son capaces de imitar sonidos humanos al igual que los loros? ¿Cuervos hablando humano? ¿Y para cuándo humanos hablando cuervo? La genial Elvisa Yomastercard os da un curso introductorio a la lengua córvida. Plazas limitadas.

Editado al rato: esta entrada NO es un post-respuesta a la fascinante introducción al mundo de los psicotrópicos felinos que hizo nuestro invertebrado amigo Copépodo el otro día. Que conste.

Editado al día siguiente: no lo he dicho (porque no recuerdo si lo vi en ese documental o en otro lado), pero se han encontrado claras evidencias de juegos entre las crías y entre los jóvenes: se les ha visto deslizándose sobre pendientes de nieve con la clara intención de... deslizarse sobre pendientes de nieve, volver a subir y repetir el ejercicio. También se dedican a acercarse a carnívoros grandes (como perros, lobos, osos) para graznarles, hacer que les persigan un poco y luego repetir la jugada.
Asimismo, es de señalar sus rituales reproductivos y de cortejo, que expongo en uno de los comentarios.
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Entradas relacionadas: ¿Y por qué...?, Nevermore, Canción de cuervos.

¿Respeto?

Hace ya un tiempo que cada vez que escucho la palabra "respeto" se me eriza el vello de la nuca. Es impresionante asistir a la transformación de una palabra. Empieza significando una cosa y poco a poco se acaba convirtiendo en otra. Y los estudiosos de la Lengua nos hablan de generaciones de hablantes, cada una modificando ligeramente... Pues yo lo estoy viendo en menos de dos décadas.

He necesitado 15 días de desconexión total para tranquilizarme lo suficiente como para sacar las ganas  suficientes para poder hablaros un poco de la marcha "antipapa" del pasado 17 de agosto.
"Antipapa", ja.
Nuevamente una sutil manipulación.

Empecemos diciendo que la marcha, la manifestación, no era contra la ICAR ni contra la figura del Papa. Y quien diga lo contrario o miente o no sabe de qué habla. Allí no había sólo ateos o agnósticos. También había cristianos e incluso católicos mucho más indignados que nosotros.
La manifestación, pacífica, a la que se intentó poner trabas desde la administración días antes de que se celebrara y que no obstante no pudo ser detenida por el mero hecho de que no vulneraba absolutamente ninguna ley... Esa manifestación, a la que yo asistí junto a mis amigos Danonino y Copépodo, intentaba que la gente, la sociedad, reparar en el inmenso, descomunal, ciclópeo gasto de dinero que ha supuesto para todos. Una cantidad de dinero tan ridículamente enorme que menos de esa cantidad bastaría para solucionar la desgraciada hambruna del Cuerno de África. Que la gente reparara en lo absurdamente anticristiano (que pregona humildad por todas partes) que es que un anciano vestido de oro se trasladara como el ídolo religioso que es a costa del Estado Español, supuestamente aconfesional.

Yo y las pancartas que hicimos en casa.

Sólo referencias al gasto del viaje y a la labor lobotomizadora de la ICAR.

¿Qué decir?
Puedo hablar de la concentración de papaflautas borrachos (perdón, de peregrinos enaltecidos por la próxima presencia de Benedicto XVI) en la Puerta de Sol, protegidos por un cordón policial, que impedían nuestro acceso a base de oraciones primero, insultos después, y berridos sin sentido al final. ¿Qué hizo la Policía? Evitar que continuáramos con el discurrir de nuestra manifestación legal y legítima. Los muy señores uniformados nos aconsejaron que continuáramos por otro lado. Flipante. No por le hecho de que unos cuantos cientos de papaflautas, niñatos sin idea de lo que sucede en el mundo, se pusieran a imprecar a quienes, en realidad, no estaban en contra de ellos. Flipante por el hecho de que la Policía Española, como brazo de la Administración (me da igual si central, provincial o municipal), impidiera el desarrollo de una manifestación de españoles amparados por la ley.

Como supondréis, las banderitas (entre ellas la vaticana), no eran nuestras.

Si pincháis en la imagen veréis el cordón policial, a mitad de la foto,

yendo de un lado a otro de la imagen.

Puedo hablar del muy cristiano hecho de que papaflautas y más papaflautas nos imprecaran una y otra vez a mi amigo Danonino y a mí, que íbamos con unas pancartas caseras, mientras llegábamos al punto de inicio de la manifestación. Y eso que nosotros no hacíamos nada (no mostrábamos las pancartas, no gritábamos nada), pues todavía no estábamos (supuestamente) amparados por la ley. Y resulta que nosotros, los manifestantes, éramos unos descarados provocadores. Que cada vez que gritaban "BenedEcto" era para responderles "Pederasta", joder.
¿Que nuestras pancartas herían su sensibilidad? Pues que se jodan, leñe. ¿Que nuestros gritos "Esa mochila la he pagado yo", "Eso de ahí no es humildad" o "Que no, que no, que no con mis impuestos" les fastidiaba. Que se jodan doblemente.
Se ha dicho que gritamos eslóganes ofensivos contra los papaflautas reunidos piadosamente en Sol. Sí, claro. Gritamos "Vuestro Papa es un nazi", "No estamos todos, falta Satanás" y "Los de la mochila no tienen pilila" sólo después de que nuestros "Esa manifa SÍ es ilegal" (para que la Policía fuera consecuente con sus acciones de siempre y les echara. A ellos) fueran contestados por insultos en varios idiomas.
No me hables de provocación cuando eres tú quien me está insultando.
No me hables de respeto cuando tú no tienes ningún respeto.

Aquí otro montón de provocadores violentos.

Repararéis en la gran cantidad de gente de mediana edad o mayores, ¿no?

Puedo hablar de toda esa gente que desde su casa y a través de Interfascionomía o El Mundo "se informó" de todo lo que pasó. De toda esa inmensa cantidad de gente, esa masa amorfa y descerebrada que es la sociedad (zoociedad, que hizo decir Quino a Mafalda), que no se entera de la misa la media y excusa comportamientos como los vistos por los "enaltecidos de la fe", patrocinados por un estafador como Botín y con la ayuda de decenas de empresas enormes, porque son por su fe. Y una mierda como la copa de un pino, señores. Soltar a cientos de adolescentes extranjeros para parar una manifestación legal es de todo menos (supuestamente) cristiano.
Se ha dicho por ahí que pobrecitos, que eran de fuera y no sabían qué pasaba. Ya, claro. Y va uno y se lo cree. Por eso hubo varios cientos que fueron corriendo a Sol para ponerse a rezar delante de unos paganos, herejes y ateos, como si se creyeran mártires frente a las legiones romanas. Flipados ellos e hijoputas los que organizaron ese "pequeño suceso".

Puedo hablar del supuesto beneficio económico para Madrid y para España. La gente piensa que de verdad a la sociedad no le ha costado nada. Y un puta mierda. Todas esas empresas enormes que patrocinaron tan piadoso acto lo hicieron por hasta el 80% de exención fiscal que el Estado Español les da (¡el 80%!). Eso implica un montón de empresas muy poderosas y solventes (no me digáis que Timofónica o el $antander tienen problemas financieros que me da el hipo) que van a pagar muchos menos impuestos el año que viene. ¿Y quién pagará esos impuestos que faltan? Pues mira, atontao, lo pagaremos entre tú y yo, y tú, y tú, y tú... que no fuiste a ver al PutoPapa porque eres "católico no practicante" (o sea, que no eres católico) pero te parece bien que se gaste tanto dinero para ver a un monigote anciano vestido de oro adorado por cientos de miles de adolescentes lobotomizados. Así que sí, de entrada TODOS hemos pagado la visita del Papa. Sólo que la cuenta nos la ponen el año que viene.
¿Y qué decir del descuento del 80% del billete de metro para los papaflautas? Ah, joder... que por eso a los demás, los madrileños por nacimiento, por adopción o por obligación, hemos visto cómo el puto viaje en metro se nos encarecía un 50% este año. Ya.
Y, por mucho que les joda a los que piensan que no cuenta... la cesión de espacios estatales, civiles y DE TODOS para que los papaflautas pudieran descansar, comer o reponerse de sus borracheras SÍ es un gasto público. Es un gasto de vergüenza estatal.

Lo de esta pancarta yo lo llamo "arte".

De lo que NO quiero hablar (porque entonces empiezo a notar que necesito más tiempo de desconexión) es de las cargas policiales a la marcha legal ocurridas durante la noche. No sólo no se echó a los papaflautas de Sol: se les invitó a salir de forma educada mientras nos escupían, protegidos de nosotros (como si les fuéramos a hacer algo a esos pobre lobotomizados, como si no fuera suficiente con lo que tienen... que es el cráneo vacío), que somos unos intolerantes y unos rojos violentos proanarquistas y gays. Claro, que ellos eran unos pocos cientos de inofensivos cristianos. Y todos sabemos que unos pocos cientos de inofensivos cristianos exaltados y borrachos no son un peligro para nadie, ¿verdad? Hipócritas...
Por suerte para Danonino, Copépodo y yo, nuestro amigo invertebrado se sintió fatal (luego estuvo unos días en cama por un gripazo brutal) y nos fuimos a casa antes del lamentablemente habitual espectáculo de la Policía cargando contra manifestantes sin provocación alguna.
Sí.
Sin provocación. Si vas y me dices que eso no es verdad te diré: levántate de tu puto butacón y sal a la calle, joder. Vive la Realidad y desespérate al comprobar en lo que tú has creado, coño. Mira esto o esto.

Uno de los violentos que iba con nosotros.

Nuestro plan era hablarle de su menguante pensión hasta que se volviera berserker

y luego lanzarlo sobre los piadosos mártires enaltecidos por la visita de su ídolo de fe.

Justo después de utilizar los látigos contra las niñas minusválidas.

No hablemos ya del tema de que a los papaflautas se les cobrara una estancia que les era supuestamente gratuita. Eso no va conmigo (ellos quieren, pues que paguen) pero sí muestra la calaña de los organizadores y su catadura moral.

Porque la gente que compara el Día del Orgullo Gay o los Festivales de Música de todo el territorio con la JMJ (a.k.a. "muestra de la humildad y la pobreza de la ICAR") alegando que al igual que ellos estaba presupuestado como Evento de Máximo Interés en los Presupuestos del Estado y por tanto merece la misma consideración es la gente que se olvida de que España es un estado aconfesional según  la Constitución (y no voy a hablar ahora de que la "Intocable e Inmutable Constitución" que esgrimían sociatas y peperos se va a cambiar por primera vez sólo para beneficiar a los políticos corruptos), y por tanto el Estado no debería permitir que se gasten millones en subvencionar la visita de un Jefe de Estado (que lo va a hacer igual, que para ello la ICAR se ha asegurado, concordato mediante, de que el dinero español fluya por sus arcas). Porque el Papa no venía como Jefe de la última teocracia de Europa, sino como ídolo católico. ¿Que también se gastan millonadas en la Semana Santa? No me voy a meter con que eso también merecer estar fuera de los presupuestos estatales, que la ICAR (no hablo de parroquias, sino de la trama sectaria general) tiene dinero suficiente como para pagar esa absurda costumbre. Pero sí voy a decir que el hecho de pasear una talla de madera (muchas auténticas obras de arte patrimonio de todo el pueblo español) representando a un sufriente ídolo religioso es una tradición que cuenta con medio milenio de solera y es, mal que me pese, cultura española. Mientras que hacer que cientos de miles de papaflautas se paseen por Madrid para que un anciano decrépito vestido de oro salude como un hipócrita y un hijoputa... pues eso no lo es, mira por dónde.

Y voy a dejarlo ya.
Sólo una última cosa.
¡Seréis hijos de puta, mamones e hipócritas! Manipuláis a las masas a vuestro antojo y además os ofendéis cuando se os critica. ¿Dónde está la moral católica cuando lanzáis a los adolescentes que lobotomizáis contra el resto de la sociedad? ¿Dónde está la ética católica cuando mentís e insistís en vuestras mentiras incluso cuando se demuestra que estáis mintiendo?

¡Maldita seas, ICAR!

Editado a las 22:32: un epic win visto en el fantabuloso blog (y últimamente poco actualizado) El dungeon de los Senderos que se Bifurcan:

"Los antidisturbios son como los vampiros,
les enseñas la cruz y se dan la vuelta."

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Entradas relacionadas: A evangelizar a tu puta casa, La burbuja eclesiástica, El Papa y el Hambre, Democracia antes de las elecciones, Manifestación Atea, España es gilipollas.

e-ntrada

Hoy es un día especial.
Bueno, no, no lo es. Pero lo que sí es especial es que esta entrada es la número 272. ¿Qué quiere decir eso? Los vagabundos errantes de mente más matemática y que pierden su tiempo visitando este blog se habrán dado cuenta enseguida.

Ésta es la entrada e·10²

Sí, soy muy friki. Vale, ya lo habéis pensado. Ahora sigamos...

Resulta que el número e (llamado también "Número de Euler" o "Constante de Napier") es uno de los números más importantes del universo. Está justo al nivel de π, para que os hagáis una idea, y al igual que él, también es un irracional y un trascendente. Su valor es de 2'71828182845... ¿Por qué se llama "número e"? Porque quien lo popularizó fue Leonhard Euler (no, no es éste... XD), quien empezó a llamar a la constante con la inicial de su propio apellido... y eso que quien primero lo utilizó fue John Napier. Toma humildad, ¿eh? Para que luego digan que no hay rivalidad, celos, muerte, duelos, iras y envidias entre los matemáticos. Que se lo cuenten a Newton y a Liebniz, que llegaron por distintas vías al cálculo infinitesimal... y poco faltó para que corriera la sangre. Estos científicos...

Es una constante que rige un montón de procesos universales. Es la clave de los logaritmos neperianos (ln) y, como tal, una de las pesadillas de todo estudiante de ciencias en el instituto. También es uno de los cinco números más importantes que hay en matemáticas. Estos números son 0, 1, π, i y e, que, por cierto, se unen en una singular igualdad de hermosa complejidad llamada la "Identidad de Euler", y que dice:

Chulo el tatuaje, ¿eh? Vaya mente más enferma...

Hala, para que luego no digan que no divulgo...

Editado por la noche del mismo día: ¿me acordaré cuando llegue la entrada número 314 (o sea: π·10²)? Pero, lo más importante: ¿se me volverá a ir la pinza de nuevo?
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Entradas relacionadas: Chemical Party, Método científico y diversión, El hombre que me enseñó todo lo que sé, Genetic Fighter, El mejor partido de fútbol de la historia.

ALKAID, una revista diferente

Vamos ya para los tres años. Una publicación modesta pero con intención de llegar al mayor número posible de gente. Una revista de divulgación que toca temas científicos, históricos, artísticos, literarios... Siempre gracias a la colaboración de expertos en sus correspondientes temas. Una revista que cree en la multidisciplinariedad como base para una educación mejor.
Una publicación que no busca hacerse de oro mediante la publicidad, sino que única y exclusivamente se sostiene gracias a los suscriptores que, por toda la geografía española, cada vez son más.
El próximo reto: saltar "El Charco" con firmeza y seguridad, siempre con la idea de llevar la cultura de calidad a todas partes.

ALKAID EDICIONES planta árboles dentro del Programa de las Naciones Unidas para el Medio Ambiente (PNUMA) junto a la Fundación +Árboles. Además, colabora activamente con el proyecto Casas Rurales Solidarias (más de 160 posibilidades para un turismo de calidad y que respeta el entorno).

Una muestra de lo que "ALKAID, Revista Multitemática" ofrece.

No dudéis en pasar por la página web de la editorial.
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Entradas relacionadas: Aniversario de Alkaid, Las malignas radiaciones, Congreso de Ciudad Rodrigo.

Método científico y diversión

Porque la Ciencia no es explotar cosas y cubrirse de espuma radiactiva... o al menos no lo es si no hay una buena explicación detrás. Y no me estoy refiriendo a los comentarios de un memo que no tiene ni puta idea de lo que dice.

El gran Beakman nos deleitó siempre con una Ciencia divertida, una Ciencia que tenía sus principios. Una Ciencia basada en el escepticismo con criterio. ¿Por qué los niños de ahora prefieren a los Gorromitis o a los Pokemones? ¿Por qué preferimos darles sólo estupideces sin sentido sin aderezarlas con algo de cultura?

A la sociedad hay que mantenerla idiota, dije en la entrada anterior. Y la mejor forma es asegurarse de que de entrada la sociedad crezca sin recibir los estímulos que le haría madurar. Luego es más sencillos adormecer su psique hasta convertirlos en zombies que sólo sirven para producir y comprar.

"Dios... y pensar que lo más parecido que tenemos ahora son los capullines del Hormiguero..."

-Lanarch, más razón que un santo.

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Manual para jóvenes con padres religiosos

Lo que sí me asustaría sería la necesidad de un "Manual para padres con hijos religiosos". Bufff... un escalofrío me acaba de recorrer la espalda...
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El Agua Diamantina

Nota del cuervo del blogmaster: vamos a ver, señores habituales... ¿para cuándo nuestro propio remedio milagroso? Con nuestros conocimientos científicos y nuestra mala fostia seguro que nos lo montamos hasta mejor. ¿Por qué sigue el pesado del señor blogmaster dedicándose a rascarse el nabo al tratamiento informático de la información geográfica? ¡Esto da mucho más dinero! Y ni siquiera es delito...

Venga, que hace mucho que no me meto con la charlatanería...
Hoy traigo a mis habituales el "Agua Diamantina" (visto en kurioso.es). ¿Qué es esa... cosa? Es la repanocha, señores. La jodida y puñetera Panacea Universalis. Se trata de agua con recuerdos que almacena buenas intenciones para pasárselas a quien la bebe. Todo ello gracias a la maravillosa tecnología cuántica de los números, las formas y la música... (la Quinta Dimensión).

Dejando aparte que la explicación suena a que un niño de párvulos armado con unas ceras de colores, unos cubitos de plástico y un xilófono se dedica a golpear un charco de agua... no me digáis que no suena a lo mejor que se ha hecho jamás.
Joder: es que si tienes intención de curarte ¡¡TE CURAS!! No puede haber nada mejor. De hecho es imposible que exista nada mejor.
Más cosas a favor: es gratis. Sí, sí. Hay quien te la quiere cobrar, pero ésos son unos aprovechados de  mierda, unos li$to$ cabrones. El señor Joël, su inventor, te la pasa gratis.

Una de sus conferencias.
No os perdáis la conferencia entera (ésta sólo es la 1ª parte). No tiene desperdicio.

Bueno... no exactamente ésa, ya que la original fue concebida a través de un aparato de cristales espirados que modifican mediante 850 códigos genéticos grabados en esas espirales el "rate" vibratorio del agua, convirtiendo una mierda de H₂O en una flipante H₂O que guarda tus buenas intenciones. El tema es que una vez que se tiene esa agua original, es sencillo fabricar más: la pones cerca de la original y se replican sus vibraciones.
Los representantes del señor Joël te la envían gratuitamente: esto lo hace por AMOR, no por DINERO.

El truco del almendruco: asistir a las conferencias explicativas del señor Joël cuesta pelas... y las sesiones de transmutación de la propia agua corporal también.
No está mal para alguien a quien estas cosas se le revelaron... no en un sueño, señores, que eso está muy trillado (y evidentemente cualquiera que te venga con ese cuento está intentando engañarte)... sino que fueron... nada más y nada menos que TRES revelaciones metafísicas en TRES sueños consecutivos, señora. Eso garantiza su veracidad ante los embates de cualquier escéptico (eso debe ser el famoso "estudio a triple ciego", ¿no? O sea... soñando estás ciego porque tienes los ojos cerrados... y si sueñas tres veces... Mejor dejémoslo).

Por favor, leed un extracto de la explicación de la fabricación de tamaño milagro:

"Cuando se verbaliza la intención de obtener alivio, bienestar o la resolución de retos, se tiene la oportunidad de grabar esa intencionalidad en el Agua Diamantina. Cuando es bebida, el Agua Diamantina asocia la verbalización de la intención directamente con la correspondiente memoria de la polaridad opuesta que se mantiene en el subconsciente (en las células del cuerpo). Entonces, la actividad del Agua Diamantina eleva simultáneamente ambos polos opuestos hasta que estos llegan a vibrar a una frecuencia mucho más alta. Esto induce una energía neutralizadora que transforma y resuelve el conflicto de los opuestos. El Agua Diamantina, representada con el número 999, lleva a los seres humanos a un punto en el cual ellos pueden integrar (o crear) el Tercer Nivel de Conciencia, conocido como la 'Conciencia del Árbol de la Vida', permitiéndoles soltar progresivamente el Segundo Nivel de Conciencia, el cual es conocido como la 'Conciencia del Árbol del Bien y del Mal'. Esto está relacionado con el Árbol de la Vida y sus 12 tipos de fruta, referido en la Revelaciones 22: 1-2. Los 12 tipos de frutas son, de hecho, los 12 chakras del hombre, finalmente reactivados por la integración de esa Conciencia, donde los polos opuestos ya no se confrontan entre sí, sino que se complementan unos a otros, con lo cual se produce un Tercer Estado en Punto Cero. Así, el hombre llega a un punto donde el flujo ininterrumpido de la energía de luz se derrama sobre su cuerpo físico, el cual lo convierte en un mayor 'supra-conductor'. El Agua Diamantina es femenina por naturaleza y está diseñada para recibir impresiones. No puede ser definida usando términos masculinos, como fuerza o eficiencia, sino en términos de 'amorosas y sabias respuestas'".

Y es que esto no es todo. Además te explican cómo reproducirla una vez tienes en tu poder esta maravillosa Agua Diamantina. Y el resultado será siempre... ¡más Agua Diamantina con las mismas propiedades! Vaya chollo, joder. Y gratis... de verdad que no veo dónde están vuestras reticencias a probarlo. ¿He dicho ya que ES GRATIS?

El inicio de todo este tema lo explica el mismo Joël:

"Hace 7 años mis Guías Espirituales me dijeron que dejara de hacer lo que venía haciendo, y que practicara un estado de quietud mental para así descubrir así algo más allá de lo desconocido. Después de una serie de meditaciones contemplativas, me vino en un sueño que tenía que crear un nuevo tipo de aparato, el cual sería un codificador, algo que le permitiría a la gente acelerar la superación de sus bloqueos internos. Durante los siguientes 2 años yo trabajé en mis propios bloqueos; cada vez que trabajaba uno, recibía en meditación una nueva parte del rompecabezas. Se me pidió que me familiarizara con los conocimientos básicos de la física cuántica, previamente desconocida por mí. Cuando todos los detalles estuvieron en su lugar, dos años más tarde concebí la naturaleza de esta herramienta: tenía que ser un cilindro de vidrio sellado. El prototipo de 1.996 fue perfeccionado al final de 1.997. Usando un simple acelerador de partículas o mecanismo ciclotrón, enfoqué sobre el una serie de energías, incluyendo sonidos; esto creó dentro del cilindro un núcleo de gas pesado, denominado Kriptón. El Kriptón memoriza todo lo que se transmite a través de él. Ésta fue la base usada para codificar 850 diferentes fórmulas matemáticas, geométricas y musicales dentro del cilindro sellado. La segunda etapa, donde cada código tenía que ser descubierto y luego implantado, demoró unos 3 años (la mayor parte de este trabajo fue hecho con la transmisión de sonidos usando sintetizadores). Estos códigos se asemejaban a la información codificada que se encuentra en las cadenas del ADN humano. Así, esta herramienta fue denominada por nosotros como ADN 8.5.0."

-Joël Ducatillon, cincuentón francés y autodidacta.

No tiene desperdicio, desde luego, leer la extensísima lista de aplicaciones que tiene este milagro. Podemos leer, por ejemplo:

• que elimina el hedor de las aguas fecales (pues detiene la descomposición de la materia orgánica).
• se puede cocinar con ella (no elimina sus facultades y logra transmitir sus intenciones a cualquier alimento: legumbres, carnes, frutas...).
• descontamina cualquier residuo (se ha probado al eliminar el 10% de los metales pesados en un tanque de agua en una central nuclear en Francia... toma Jeroma, pastillas de goma).
• elimina efectos adversos de medicamentos (hace desaparecer los efectos adversos de los alopáticos. Sólo sin son adversos... que los beneficiosos los mantiene).
• se puede obsequiar a otras personas (no es personal e intransferible, como el DNI, sino que SE TE PERMITE REGALARLA).
• sana a personas (SE SABE que personas que han sufrido de anemia o de decalcificación y que han tenido una Relación de Amor con el Agua Diamantina a través de la Quinta Dimensión, ya no necesitan tomar medicamentos).

Y así todo. Por favor... aseguraos de usarla. Hacedlo, si no por vosotros mismos, por el resto de la humanidad. Os lo agradecerán con Amor, no con Dinero.

Editado al rato: por favor, no os perdáis la conferencia entera. Reconoce no tener estudios (de hecho lo dice con orgullo) pero asegura que el Si es un C evolucionado y que nuestro ADN debería no ser de C, sino de Si... o de Diamante (el nuevo elemento). Asegura hablar con "científicos cuánticos" que le alaban sus "matemáticas espirales"... Por favor, vedlo.
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Día del Orgullo Primate

Vuelvo de mi retiro para continuar una propuesta surgida en el Blog Sin Dioses hace como medio año.

Ante la recalcitrante resistencia de un buen porcentaje de la población, ante los ataques reiterados de los fundamentalistas religiosos, se hace necesario reivindicar que la evolución es un hecho y nosotros, al igual que todos los seres vivos que pueblan actualmente la Tierra, somos producto de ella. Y seguimos evolucionando.

Hoy concurren dos efemérides importantes: la publicación en 1859 de "El Origen de las Especies" y el descubrimiento de los restos de "Lucy" en 1974. ¿Qué mejor día, por tanto, para una celebración como ésta?

Os dejo con un vídeo muy apropiado y de banda sonora muy apropiada. Y, después, sigue el manifiesto.

• 1. Nos sentimos orgullosos de ser miembros del orden de los primates. La inclusión en el grupo de los primates no es solo un aspecto taxonómico sino que revela también el parentesco evolutivo que tenemos con los demás primates.

• 2. Nos sentimos orgullosos de "descender de un simio". No de una especie de simio actual, sino de un simio extinto, pero simio al fin y al cabo. No nos avergüenza nuestro origen evolutivo.

• 3. Queremos hacer un reconocimiento al trabajo de los paleontólogos que han ayudado a descifrar nuestros orígenes evolutivos y deseamos que se siga desarrollando el trabajo de los paleontólogos, así como la divulgación de sus investigaciones.

• 4. Queremos hacer un reconocimiento a todos los biólogos y conservacionistas que trabajan para ayudar a conservar las especies de primates actuales.

• 5. Queremos declarar que los seres humanos no estamos separados de la naturaleza, sino que somos parte de la naturaleza, ya que nos relacionamos con ella en las interacciones ecológicas y por nuestro origen evolutivo.

• 6. Manifestamos que nos sentimos orgullosos de ser homínidos y de que nuestros parientes más cercanos sean los simios africanos. La anatomía comparada y la genética nos muestra esta relación filogenética y tal hecho no nos hace menos como seres humanos.

• 7. Queremos que el conocimiento de los orígenes humanos que nos revela la ciencia esté disponible en todas las escuelas y denunciamos el bloqueo que hacen de ello los grupos fundamentalistas religiosos.

• 8. Manifestamos que la oposición que hacen los creacionistas respecto al parentesco de los humanos con los demás primates y de nuestra evolución es científicamente deshonesta y responde solamente a intereses doctrinales. Los creacionistas tienen derecho a creer lo que deseen pero no pueden pretender pasar por alto el testimonio fósil, ni del ADN, ni de hacer pasar sus convicciones religiosas como una explicación al mismo nivel de la ciencia.

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Congreso de Ciudad Rodrigo

Hace unos meses comenté por aquí que me habían invitado como "comunicante" a un congreso.
Bueno, pues hoy ha terminado el "Congreso Internacional sobre la Guerra de la Independencia en el Valle del Duero: los asedios de Ciudad Rodrigo y Almeida".

El cartel del Congreso.

Ha estado bastante bien, la verdad. Como ya me imaginaba, los congresos de historiadores son muy diferentes de los científicos. Aquí las charlas duran media hora a lo sumo, casi nadie hace uso de presentaciones digitales, nadie usa el sistema de pósters y en las rondas de preguntas... no hay preguntas sino opiniones.
También me imaginaba que casi todos los ponentes y comunicantes iban a ser gente importante y de edad madura o mayores. No me equivoqué. Lo cierto es que yo desentonaba bastante, jejeje.

De izquierda a derecha:

Agustín Guimerá Ravina, Radagast el Pardo, Mariano Esteban de Vega,

Miguel Ángel Martín Mas y Miguel Ángel Sánchez Gómez.
Como podéis comprobar, gente MUY importante.

Otra cosa curiosa del congreso han sido las ponencias en portugués... que no eran simultáneamente traducidas, por lo que o hablabas portugués o los ponentes tenían que hablar muy despacio. Como no se dieron ninguna de ambas posibilidades, casi no me enteré de nada cuando un vetusto historiador luso se puso a murmurar su ponencia sin levantar la cabeza de los papeles que traía.
Porque ésa era otra: yo estoy acostumbrado, cuando hago una presentación, a poner el mínimo de texto en las diapositivas y hablarlo todo de cara al público, señalando de vez en cuando las imágenes con un puntero láser. Aquí no: aquí cada uno se traía "su rollo" y tira millas con la parrafada.

El ordenador todo para mí, fijaos.

Me hacía gracia lo de utilizar un micrófono... porque nunca necesito

(mi voz es bastante grave y potente... nena).

Lo único que me jodió fue que ayer jueves (como pudieron comprobar varios de los blogs de los que soy habitual) no pude ir y me pasé la tarde pegado al ordenador. ¿Por qué? Porque las conferencias eran en Almeida, Portugal, y no pude ir debido a que no tenía medio de transporte para volver a Salamanca después. Una verdadera lástima, porque estaba deseando volver a ver la ciudadela de Almeida (quien no la conozca, que enfile en cuanto pueda hacia allá. Es una auténtica preciosidad).

Ha habido conferencias de todos los tipos. Desde las muy interesantes como "El Valle del Duero: eje estratégico de primer orden en la Guerra contra Napoleón al sur de los Pirineos" (Emilio de Diego García), "Wellington a las puertas: la guerra peninsular en el balance de 1811-1812" (Charles Esdaile) o "Errores de Masséna en sus incursiones en España y Portugal" (António Pedro Vicente) hastas las soporíferas como "La Guerra de la Independencia en la música tradicional salmantina" (José Ramón Cid Cebrián)

Lo cierto es que mi comunicación ("Los Sistemas de Información Geográfica como herramienta en la metodología historiográfica militar") fue muy bien acogida. Tuve el honor de ser el primer comunicante, presentado por el propio M.A. Martín Mas (a quien "le robé" un autógrafo en uno de sus libros).

 

Se estuvo descojonando un buen rato cuando le pedí que me firmara el libro.

"¡Que no soy Pérez-Reverte!", me dice el cachondo.

Al final nos fuimos a los baños para firmármelo de estrangis...

Nadie (pero nadie) me preguntó nada durante la ronda de preguntas, pero cuando terminé mi comunicación (y 15 minutos me resultaron excesivamente cortos para contar lo que yo quería) me aplaudieron muy fuerte y bastante tiempo. Luego, al finalizar la sesión, se me acercaron un montón (lo menos siete u ocho... y no había más de treinta y cinco asistentes incluyendo a los ponentes) a preguntarme cosas "técnicas", a comentarme lo novedoso de mi enfoque, lo curioso que les resultó, a pedirme mis datos de contacto... Muchos eran portugueses, pero fueron muy entusiastas en sus alabanzas.
Claro que luego, por la noche, en mi camita, arropadito tanto por las sábanas como por ese calorcillo que se siente al ver reconocido tu trabajo... me di cuenta de que, en realidad, salvo un chico de mi edad (un becario de la Universidad de Burgos), el resto eran esos vetustos historiadores "dándole ánimos al chico nuevo, pobre que debe estar súper-nervioso, seguro que es su primer congreso, no me he enterado de nada pero creo que apunta alto". No obstante se agradece, señores.

Lo del póster les resultó una novedad de la hostia. Por si no lo sabéis, en los congresos científicos los ponentes tienen dos partes: la ponencia en sí y el póster explicativo. Normalmente nadie pregunta nada durante las rondas de preguntas, pero después, durante los coffee-breaks, la gente se acerca a los pósters y les pregunta a los autores sobre tal o cual cosa. Aquí yo era el único con un póster, claro, y aparte de mirarlo con curiosidad, nadie se atrevió a acercarse y preguntar.

Yo y mi póster.

Bien chulo que me quedó (aunque detectara dos fallos después de la impresión).

Incluso saqué muchas copias en tamaño A4 que repartí entre los asistentes.

También es cierto que esta gente no suele fijarse en el método y le dan más importancia a las conclusiones. Los científicos "le damos" más importancia, en estos encuentros, a los métodos seguidos para llegar a los resultados. También tengo que decir que los historiadores nunca están muy puestos en... llamémoslo tecnología. El que con unos cuantos modelos digitales sacados gracias a mediciones satelitales se saquen áreas de visión, encaramientos, pendientes y demás "mapas" les parece casi mágico. Y, técnicamente, estas cosas llevan casi 15 años a disposición del público.

Pero bueno, que en definitiva me ha parecido un congreso estupendo. Hemos sido muy bien tratados (Ciudad Rodrigo se toma muy en serio su papel de "ciudad histórica") y me llevo un recuerdo muy grato del evento. A ver cuándo me toca de nuevo, jejeje.
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Historiografía Militar

Sí, es "un palabro" un tanto raro. Pero existe. Es parte de lo que hacen los historiadores: los hechos pasan, sí, pero hay que contarlos. Y dependiendo de cómo lo cuentes... bueno, ya sabéis.

El tema es que este año se celebra el bicentenario de los asedios a las fortalezas de Ciudad Rodrigo (Salamanca) y Almeida (Portugal).

Vista aérea de Ciudad Rodrigo

Vista aérea de Almeida

Sí, en la Guerra de la Independencia de 1810. Algo que, evidentemente, sólo ocurre una vez (lo del bicentenario, digo, jaja). Y debido a ello se ha organizado un congreso en Ciudad Rodrigo en octubre. Mi padre, que es un friki de todo lo napoleónico, y yo nos hemos apuntado. Dejando aparte que el tema es mogollón de interesante (en Charrolandia hubo mucho movimiento entre 1810 y 1812), un servidor va a presentar una "comunicación" (vamos, que en vez de 1 hora para hablar, tengo 10 minutos, jeje, y voy intercalado entre conferencias de gente importante).

¿Qué hace un tipo de ciencias en una conferencia sobre historia? Buena pregunta, jajaja. Voy a mostrarles a los asistentes (la mayoría historiadores) métodos de estudio mediante SIG. Si hablamos de batallas hablamos de mapas militares. Hablamos de movimientos de tropas, de estudiar y aprovechar el terreno, de emboscadas y más. Con los sistemas de información geográfica se puede sacar a la luz muchos detalles sobre la planificación, el desarrollo y el resultado de batallas históricas.

Va a ser algo muy raro hablar sobre historia militar a... unos frikis de la historia militar... Pero bueno. Quizá les muestre alguna cosa en la que no habían caído. Hay que tener cuenta que hay soluciones para problemas que no sabías que tenías hasta que te muestran la herramienta para detectarlos, ¿no?
No trataré los asedios de ambas ciudades, sino la Batalla de Los Arapiles, batalla decisiva para la campaña de Wellington en España... y punto de inflexión en la carrera imperial de Napoleón Bonaparte.

Para los interesados, los que tengan tiempo, los que quieran desplazarse hasta la Submeseta Norte y los frikis de la historia militar en general... ¡todavía estáis a tiempo de apuntaros para asistir!

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La Ciencia de la Vida... para adolescentes

Si eres una adolescente hiperhormonada, ésta es tu oportunidad de aprender de los grandes. Abandona el instituto, no hagas caso a tus amigos, ignora a tus padres, deja de visitar a tu abuelita. La verdadera forma de encarar esa vida en la que empiezas a desenvolverte está aquí. Sigue estos consejos, directamente sacados de la gran Saga de Crepúsculo,  y tendrás éxito.

Sacado de PoderFriki.com (original aquí).

1. Si un chico distante, al que le gusta estar solo, te ignora o es directamente borde, eso es por que está secretamente enamorado de ti... e incluso eres el centro de su existencia.
2. Los secretos son buenos. Sobre todo los que pueden amenazar tu vida.
3. Está bien que mantengas un romance con un mentecato violento y vengativo. Siempre que tenga unos buenos abdominales.
4. Si un chico te dice que te alejes de él porque es peligroso y puede que un día te asesine, eso es que es el amor de tu vida. Debes quedarte a su lado, porque él te mantendrá a salvo para siempre.
   
5. Si un chico te abandona, sobre todo si lo hace súbitamente (tras decirte que jamás volverá a verte), es por que te ama tanto que sufre sólo tratando de mantenerte a salvo.
   
6. Si un chico te abandona, permanecer en estado de shock, perder a todos tus amigos y tener pesadillas constantes es perfectamente lógico y normal... siempre que mantengas tus notas altas.
   
7. Algo que es increíblemente romántico es ponerte en situaciones peligrosas para poder ver a tu ex-novio de nuevo. Es aún más romántico recordar el sonido de su voz cuando te grita.
   
8. Los chicos que te abandonan siempre vuelven.
   
9. Puesto que volverá, debes mantenerte firme, esperar durante meses incluso cuando hay otros hombres perfectamente aceptables y menos abusivos a tu alrededor.
   
10. Incluso si no tienes ninguna intención de tener una relación con chicos que expresan su interés en ti, es bueno seguir a su lado. Es más, puedes usarles para que solucionen problemas para ti o incluso podrían comprarte algo bonito...
    
11. Además, deberías utilizar a dicho hombre para arreglar cosas... porque las chicas son incapaces de hacer nada técnico o mecánico.
    
12. Mentir a tus padres está bien. Mentir a tus padres para poder huir y salvar a tu novio suicida es una idea extremadamente buena que muestra tu fuerza y madurez. De hecho, deberías hacerlo.
    
13. Robar coches en servicio del Amor es completamente aceptable.
    
14. Si el chico del cual estás enamorada provoca (quizás indirectamente) que tu cuerpo se llene de heridas y magulladuras hasta el punto de tener que acabar en el hospital, debes decir a los doctores y a tu familia que "te has caído por las escaleras" porque eres una chica tonta y torpe.
15. Un hombre puede cambiar a mejor si lo sacrificas todo y sirves con devoción su necesidad de cambio.
    
16. Las mujeres jóvenes no deberían esforzarse en mejorar sus habilidades sociales o su estado emocional. En lugar de eso, deberían buscar parejas potenciales que compartan los mismos defectos y problemas sentimentales.
    
17. Las chicas deberían leer un libro solamente si todo el mundo también lo lee.
    
18. Al escribir una serie de libros, es aceptable utilizar historias clásicas y manipularlas para incluir toneladas de angustia adolescente.
    
19. Cuando hagas una gran película, debes gastar 20 minutos de metraje en incluir miradas vacías, silencios incómodos y gemiditos cómicos.
20. Los vampiros, antaño los mayores villanos de la historia del cine y la literatura, ya no deben dar miedo. De hecho, son igual de quejicas, autocomplacientes e impotentes que cualquier ser humano.

Este tipo de cosas me recuerdan que la Biblia de la Madurez está todas las semanas en tu kiosko favorito...

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Chiringuiten

Repasando y ordenando las fotos que hice el año pasado durante mi viaje al BeNeLux con unos amigos (pues sí, todavía estoy con eso, pero es que literalmente son cientos de fotos) me he encontrado con algunas engendrosidades. Sí, en serio.

Porque cuando uno va a Holanda, espera encontrarse cosas como éstas:

Paisajes llanos con puentecitos y molinos de viento...

 

Ciudades cruzadas por canales navegables...

Campos y campos de tulipanes...

Más bicis que coches por las calles...

Al llegar al Mar del Norte hay que hacer la tontería y tocar el agua. Y si la masa de agua más septentrional que has tocado nunca fue en Noja pues ya ni te digo. Así que uno va y se adentra en la playa, dispuesto a encontrarse con el destino...

 

Pero no, desde luego, con esto:

A escasos metros de la playa.

Verídico.

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