Manual para jóvenes con padres religiosos


Lo que sí me asustaría sería la necesidad de un "Manual para padres con hijos religiosos". Bufff... un escalofrío me acaba de recorrer la espalda...
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El síndrome del Rey Mendigo

Nota del cuervo del blogmaster: de los mismos productores que os trajeron el Síndrome del Monkey Island o el Síndrome del Divino Adorador, aquí llega una nueva entrega de las idas de pinza psicológicas de Radagast.

No sé si lo sabéis, porque no sé si os interesa la literatura épica fantástica, pero dentro de menos de dos meses se estrenará, por fin, la serie "A Game of Thrones", basada en la megaexitosa saga "Canción de Hielo y Fuego". Si sois habituales de Imprudencia Temeraria, el blog de Condesadedia (que de vez en cuando se deja caer por aquí), habréis leído los pormenores de la saga y de la serie casi casi al instante de producirse las noticias sobre cualquiera de las dos. Que tiene medio centenar de posts sólo de eso, la jodía, jejeje. Y se le agradece (y además hace vídeos chulos, como éste que puse hace tiempo).

Bueno, el tema, y perdón por el pequeño "espoiler" (del prólogo del primer libro) que sigue, pero si no lo pongo es posible que no se entienda la desbarradura mental que sigue.

Resulta que en esa saga hay un lugar llamado Poniente que acaba de sufrir una rebelión y un golpe de estado. Desde hacía mucho tiempo gobernaban los Siete Reinos los reyes de la familia Targaryen, pero el último, Aerys II, estaba un tanto loco y se dedicaba a joder a todo el mundo. Del estilo de freír al hombre que es tu fiel mano derecha en una parrilla o matar a las prometidas de tus vasallos. Un amor de tío, vamos. Y resulta que unos cuantos se alzan en armas contra él y hay un lío de fliparlo y al final lo deponen (y lo matan, claro). La saga empieza unos 10-12 años después de eso (perdón para los puristas por la inexactitud de las fechas). Bueno, pues la cosa es que dos hijos del Rey Loco escapan de la matanza: Viserys (un niño pequeño) y Daenerys (una recién nacida), que pululan allende el Mar Angosto intentando recabar dinero y apoyo para reconquistar Poniente. A Viserys se le llama, por ello, el Rey Mendigo. Un rey sin reino que vaga entre las cortes de los demás reyes suplicando ayuda, mostrándose abyecto y orgulloso a la vez, una combinación bastante odiosa. Incluso llega a entregar a su hermana (apenas entrada en la pubertad) a uno, con la promesa de que gracias a ello le coronarán, a Viserys, con oro. Y vaya si lo hacen... echándole oro fundido por la cabeza...

Y aquí empiezan mis reflexiones, jajaja.


Hay gente que tiene unos comportamientos muy bien definidos. Lo cierto es que hay gente de la que casi se podría asegurar al 100% cómo se iba a comportar en determinadas situaciones. Son muy simples, pese a las apariencias que puedan tener.
Uno de esos comportamientos yo lo llamo el Síndrome del Rey Mendigo o Síndrome de Viserys Targaryen.
Se trate de gente que tiene una opinión de su propia importancia y valía bastante mayor no ya de la que tienen, sino incluso de lo que los demás están dispuestos a considerarle. Porque es cierto que hay muchas personas que se sobrevaloran continuamente, pensando que son más de lo que son... pero también hay mucha gente que de verdad piensa que es importante y además piensan que los demás le ven como importante... y resulta que no es más que un curioso fenómeno local al que se mira con una mezcla de pena, diversión y paciencia.
Cualquiera que viva en Salamanca conoce al famosísimo Francisco Corrionero, alias "el V Virrey de Sicilia". Un ejemplo perfecto.

Pinchad para explorar todos sus detalles. No tiene precio.

Pero hay más por ahí pululando, por supuesto.
Todos y cada uno de ellos se tratan a sí mismos con condescendencia y deferencia, lo cual es algo bastante chocante de ver. No todos hacen lo mismo con el resto de personas que les rodean, pero eso da igual. Tiene que quedar claro que ellos se ven a sí mismo como Reyes, Emperadores, Dioses... No es que se hayan convertido en dioses, entiéndase. No han alcanzado el estatus "divino", pero ellos sí se consideran tales. Y, por supuesto, la mayoría actuará con exagerada e hipócrita humildad, recordándoles a todos a cada momento (tal vez varias veces en una misma conversación) que es una persona humilde y sencilla pero... Supongo que la clave de todo es ese "pero...", ¿verdad? Siempre se les pilla, a esta fauna (y a otra mucha), por ese "pero...".

Otra de sus características es el rodearse de gente importante, o que él ve importante, claro. No importa si la corte es de reyes de verdad o no. ¿Donde estaría el Rey Mendigo sino en las cortes de medio mundo, codeándose con condes, duques, marqueses...? Un Rey Mendigo necesita suplicar, pero debido al estatus que cree tener no lo hace en la puerta de una iglesia, sino junto al trono de alguien. Siempre dará su opinión, una opinión de "alto standing", claro, en cualquier conversación que ocurra en las cortes que frecuenta. Y cuando digo "cualquier conversación" es eso: cualquier conversación. Da igual de qué se trate. Agrimensura sobre conos de derrubios, escultura con mondadientes, novela rosa eslovena o cine indonesio independiente. Pero, y que quede claro, no se trata de que él tenga razón. No. No es uno de esos tipos que creen que saben de todo. No, lo importante aquí es el hecho de que él tiene una opinión y que la da con humilde actitud en el foro de la corte, donde todo son buenas palabras, sonrisas corteses y mucho abaniqueo. Que quede claro que él está ahí y que tiene derecho a estar... demostrándolo a la menor oportunidad.
Es curioso, pero... los Reyes Mendigos suelen aparecer en cortes dirigidas por una Reina. Aunque puede ser explicable si este hecho lo unimos a lo siguiente.

Viserys Targaryen... un pobre loco.

La última de sus características es hablar con un lenguaje cuidado, como propio de la caballería victoriana, sea cual sea la situación. Como normalmente considera que se encuentra "entre pares del Reino", no le importa hablar como lo hace. De hecho lo considera normal. ¿Que alguien no le entiende? Es evidente, piensa para sí, porque en toda corte hay pares y suplicantes. Y él es un par, un rey, no un miembro del vulgo que viene a suplicar migajas. Y entiéndase que utilizo la expresión "lenguaje cuidado" en su máxima extensión, y es aplicable al tema del que se trate (tema que domine o no, claro, pero ya hemos visto que eso da igual). Eso suele llevar a un comportamiento pedante, claro, de ésos de libro. Hay muchos que además tienen la absoluta seguridad de que las Cortes son estancas. Esto es: no existen los mensajeros, los murmullos, las conspiraciones externas... todo lo que le da salsa a la vida cortés, vamos. Por tanto se dejan ver a la vez en Cortes declaradas mutuas enemigas, o realizan sus comentarios y aportaciones de forma opuesta en varias de ellas... El caso es que al final siempre se les acaba descubriendo, pues no son muy sutiles. O, tal vez, no le den importancia a tal hecho, ya que, en realidad, ellos también son Reyes.

Ahh... ¿cuántos Reyes Mendigos hay por ahí? Muchos. No voy a decir tantos como cortes, porque es evidente que un mismo Rey Mendigo suplica "reynitud" en muchas cortes diferentes. Hay que decir mucho también de la paciencia de los Reyes y las Cortes instauradas que, cuando se dan cuenta de que se les ha colado un Rey Mendigo, normalmente le tratan con amabilidad e incluso hasta contestan a sus comentarios. Porque deshacerse de un Rey Mendigo es prácticamente imposible. Él quiere estar ahí, no hace falta ni que le hagan caso mientras él pueda demostrar que está ahí. La única manera sería eliminar lo que le da vida, es decir, deshacer la Corte Real... pero, ¿qué Rey o Reina querría hacerlo?
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Fíjate en ese tirillas...

...que menea las canillas.

Vamos a relajar un poco el ambiente y presentaros a "Engendro" un grupo... que es un engendro.
Y mola.
Mucho.

La letra aquí.
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Carta a Alejandro Sanz

Nota del cuervo del blogmaster: esta carta no es del pringao del dueño de este blog, que quede claro. Aunque Radagast comulgue casi al 100% con lo que dice la presente carta al cantante Alejandro Sanz, su autor es el abajo firmante, creador de Sonicando. Lo aclaro por si alguien pensaba lo contrario.


Hola Alejandro,

Hace muchos días que ando dándole vueltas a la ley Sinde, a los derechos de autor, y leyendo tus desafortunados tweets. Ahora que tengo las tres cosas juntitas, me gustaría cometarte algunas cosas.
Soy científico, joven investigador del Centro Nacional de Biotecnología y actualmente “Visiting Assistant in Research” en la Yale School of Medicine, en New Haven, Conneticcut.
Trabajo en el desarrollo de  vacunas para el tercer mundo, centrando mis esfuerzos en la Leishmaniasis, una enfermedad olvidada que mata e incapacita en África, Asia y Sudamérica. Y aunque no lo sepas (y muchas personas no lo saben) es esa enfermedad que hace que miles de pobres niños tengan el vientre hinchado y mueran. La misma que hace que sus padres no puedan trabajar. Entre nosotros, ese tipo de enfermedades que hace que el tercer mundo siga siendo tercer mundo.
Cuando consigo que mi trabajo funcione, tras muchísimas horas de laboratorio, intento publicar mis resultados. ¿Sabes lo que pasa cuando lo hago? Que la revista se queda con todos mis derechos de autor. CON TODOS. Si quiero, no sé, poner una figura de mi trabajo en algún otro formato, tengo que pedir permiso. Por mi figura. Por mi trabajo. Y te hablo de figuras en blanco y negro. En color no podemos pagarlas.
¿Sabes por qué? Porque PAGO POR PUBLICAR. Sí, en serio, lo hacemos. Mi laboratorio tiene que pagar para poder difundir los avances científicos que puedan curar a esos niños o a sus padres en el futuro. PAGO POR PUBLICAR y tengo que pedir permiso por mi figura, por mi trabajo.
Ahora podrías meter en 140 caracteres que luchar por mis derechos no me impide que tu lo hagas por los tuyos, yo seguiría leyendo.
Desde que el hombre es hombre, desde que el ser humano es humano, ha demostrado que necesita expresar sus sentimientos. Y de ahí surgió el arte. También, al mismo tiempo, surgieron las preguntas de qué hacía aquí. Los famosos “de dónde vengo, quién soy, y a dónde voy”.
Y es que las dos cosas, ciencia y arte, son humanas, pero no por ello profesiones.
Mira, no sé, 100 o 200 años atrás. El arte lo hacía el que podía permitírselo. Y la ciencia también. Hasta Darwin descubrió el origen de las especies en un tour por el mundo, en el que vio que los pinzones de unas islas tenían los picos más grandes que otros. La gran revolución científica vino de un viaje de alguien que pudo permitírselo.
Ahora, industria mediante, los artistas cobran por entretener y los científicos cobran por descubrir cosas. Una maravilla para los que no somos de familias ricas y queremos hacer ciencia o arte.
Yo me he quejado y mucho de mi falta de derechos. De intentar defender lo que ahora, para mí, es más que un reconocido trabajo. Y también creo cosas.
La diferencia es que yo con un salario tengo. Y lucho por un salario digno. QUE ME PAGUEN POR MI TRABAJO. No creo que tenga sentido que me paguen tiempo después por mis logros. Te recuerdo que lo que yo quiero es una vacuna para la enfermedad en la que trabajo. Y pagar mis facturas. No quiero ningún rendimiento extra que no me merezco. No quiero derechos de autor, quiero que mis avances sigan derechos a conseguir su objetivo.
Entiendo que quieras que te paguen por tu trabajo. O que defiendas tu caché en los escenarios.Y supongo que debes negociar lo que te paga una discográfica por grabar un nuevo disco. Pero cobrar también impuestos sobre los CD´s, discos duros, lo-que-sea que la S.G.A.E quiera inventar para sangrar al ciudadano medio, perdóname muy mucho, pero yo, lo veo excesivo. Intentar lanzar una ley que te permita cobrar más de lo que te toca porque la industria que a ti te trata bien se está muriendo, lo siento, pero no. Limitar las libertades individuales para maximizar vuestro beneficio no es justo.
¿Sabes por qué tengo un blog de divulgación científica? Para que el mundo vea que la ciencia es importante. Para que posiblemente en el futuro sea una profesión digna. Yo no busco hacerme rico. Yo no quiero recortar libertades. Yo lucho por cambiar la industria que hace que mi actual profesión me obligue a tener otra con la que, juntas, poder pagar las facturas.
Y por favor, no vuelvas a comparar los derechos a recibir medicamentos de los niños pobres con el derecho a declarar culpable de piratería a diestro y siniestro. Que ya lleváis demasiado tiempo cobrando por ello. Renovaos o morid. Pero no creo que debas compararte con los que de verdad mueren aunque de vez en cuando reciban tu dinero.

Atentamente,
Lucas Sánchez.

(Vía: http://sonicando.com)
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En Leganés hay un monstruo

...y en Castilla y León tenemos ballenas. ¡Ja! Chúpate ésa.

Castilla 1 - Madrid 0

Sí, sí, aunque no os lo creáis. En nuestros ríos y embalses, en la maravillosa y enorme Cuenca del Duero, podemos encontrar magníficos ejemplares de Phocoena phocoena y Physeter macrocephalus. Y no esporádicamente y con avistamientos muy espaciados en el tiempo, no: al parecer puedes estar pescando percas y que de repente muerda el anzuelo una magnífica marsopa o puedes estar nadando y que te coma un cachalote.

Y os preguntaréis... ¿se le ha ido la pinza (de nuevo) a Radagast? No, no. En serio. La JCyL informa, en su Proyecto de Desarrollo Rural (2007-2013) página 62 del Tomo I (descargad el pdf vosotros mismos si no me creéis), de que en nuestra maravillosa y enorme comunidad contamos con dos especies de cetáceos.

Flipad como Flipper, amigos. (Vía).

¿Sabéis lo mejor? Que ese proyecto, como cualquier cosa mínimamente ambiciosa en CyL y que no sea sobre urbanismo, cuanta con fondos Europeos de gran calibre. Concretamente esto contaba con fondos FEADER (para CyL la friolera de 1.838 millones de euros). Flipad.
Lo mejor, claro... es que es una lista. UNA LISTA. ¿Sabéis lo complicado que es recopilar una lista? Pues lo es, claro... pero no mucho. Basta saber leer y saber copiar. ¿Los responsables de esa gran cagada saben leer? Lo dudo. ¿Saben copiar? Pues no muy bien, parece. ¿Son profesionales? Eh... no, eso sí que no.
A todos se nos escapan errores de vez en cuando. Para eso están las revisiones. Y pese a revisar mil veces, luego encontramos una tilde de menos, una hache ella sola en medio de una frase... Pero esto... Esto es muy vergonzoso.

¿Sabéis lo peor? Que hay gente que va de voluntario a hacer recuentos, censos, inventarios. Normalmente no es algo remunerado. Un bocata, a veces, y gracias. Levántate antes de que amanezca, muévete de forma sigilosa, aguanta los mosquitos, trota por el monte todo el día sin ser una Capra pyrenaica... y luego están los que cogen esos datos, sentaditos en sus oficinas, cobrando de funcionario... y cagándola.
El Medio Ambiente en CyL se toma a risa desde siempre y desde todos los niveles de la Administración. Que localmente importe mucho más recibir dinero para los encierros del pueblo... hasta se entiende. Hay mucho garrulo y mucho cenutrio, sí, que no quieren cambiar de forma de pensar sino que les mantengan la farias del domingo y los toros de todos los años. Pero en la Junta... joder. Da miedo... y se esperaba. Sí.

Ya por rizar el rizo, el catálogo es pésimo, claro. Dejando aparte el par de errores de bulto que he comentado (y nunca mejor dicho, pues vaya tonelaje), a veces las especies están definidas con nombre científico, otras veces con el vulgar, otras veces con ambos, otras veces sólo indicando el género y no la especie... Supongo que cualquier biólogo de campo se estará tirando de las barbas en estos momentos.


¿Habrá más errores? ¿Y por qué no? ¿Se habrán visto osos polares en los Picos de Europa? ¿Y manadas de bisontes correteando por la estepa castellana? Creo que alguien ha avistado un velocirraptor en el Bierzo, y se habla de pluvisilvas en Burgos, pero... No, no. Seguro que no es verdad. ¿No?

Editado al rato: por cierto, que vaya ironía, ¿no? Hoy es el aniversario del nacimiento de Darwin...
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Las malignas radiaciones

Estaba yo haciendo una pausa de fregar y hacer la cena para mi Oscura Dama, que llega baldada todos los días, la pobre... y entro en magonia, unos de mis blogs de cabecera (sí de esos blogs de progres cabrones e intelectuales de mierda... que nunca hablan de lo que interesa: ¿quién será pichichi: CR7 o Messi?). Nada más entrar me encuentro con esto: una televisión nacional vuelve a alentar la ignorancia y el miedo.


Hace unos meses, concretamente en noviembre, asistí yo a la Feria de Biocultura de Madrid (fue del 4 al 7 de noviembre) en representación de Alkaid Ediciones junto con los amigos de +Árboles. El tema, y vale de autopromoción (suscribíos YA a la revista), es que en la Feria había de todo tipo de fauna ambiental. Desde las empresas concienciadas a los hippies del cannabis, pasando por ONGs como Adena o Greenpeace y por flipaos del newage milenarista con cristales resonantes, feng-sui para el baño y gilipolleces pseudocientíficas así (recuerdo que también daban cursos de didgeridoo. Estuve a punto de probar). ¿Por qué no hice un post en aquel momento? Porque me pilló en una época fatal, ya lo sabéis. Y eso que me traje a casa mogollón de panfletos de li$to$, vendemisterios, hinbestigadores y demás.

Bueno... el caso es que los señores de la Fundación para la Salud Geoambiental estaban allí, mostrando... bueno, mostrando una serie de gilipolleces para asegurar que nuestros hogares cuentan con las protecciones ambientales necesarias. No encuentro el panfleto, pero os aseguro que era de coña. Si leéis el post de Gámez en magonia (os lo recomiendo), descubriréis que esa gente es la cara bonita de Geosanix, una empresa que se lucra con la desinformación.

¿Os habéis dado cuenta de que son lo mismo? Tratan las mismas cosas desde los mismo ángulos. Incluso sus eslóganes son iguales, por Finagle.

El tema es que yo me acerqué y esperé, curioso, a que me pudieran atender. Joder, que soy licenciado en CC. Ambientales... a lo mejor entiendo de algo de lo que venden. Y no, la verdad es que no entendí nada cuando un señor muy sonriente me habló de las malignas radiaciones electromagnéticas que nos atacan mientras dormimos, de las malignas frecuencias de microondas y tal. No entendí nada de lo que me dijo porque nada de lo que dijo tenía rigor científico. Sí, sí, sonaba muy científico: frecuencias, tasas de absorción específica (SAR en inglés), alteraciones cognitivas...

Pfff.
Cabrones e hijos de puta, claro. Así son los li$to$. Aunque éstos de aquí se salvan por la mínima de caer en la denominación de los vendemisterios, se sigen lucrando gracias al mismo principio: la desinformación.

El mayor misterio de todos: ¿de verdad están hablando de esto?

A ver, señores... ¿conocen de verdad ustedes el espectro electromagnético? ¿Saben diferenciar las diferentes λ (longitudes de onda)? Lo dudo y mucho. No voy a entrar en lo que es el coeficiente de absorción específica. Estoy hasta el gorro de la física nuclear y paso de volver a meterme... pero sí os puedo decir dos cosas:
  1. Los límites legales de exposición para el cuerpo entero en la UE, señor de Geosanix, son de 0'08 W/Kg ¡Por kilogramo de masa que tiene un cuerpo! Ustedes me están vendiendo blindajes contra fotones de baja frecuencia porque el puto inalámbrico emite 14 mW. ¿Me pueden hacer la conversión, por favor? 14 mW son 0'014 W... que no es 14 veces lo recomendado, ni mucho menos el límite legal. Que, por cierto, cuando de verdad se notan los efectos es a partir de exposiciones 4 W/Kg.
  2. Dejando aparte que el rango de λ de las microondas es muy amplio... ¿qué tiene que ver eso con que las wi-fis sean dañinas para el cerebro? ¿Es que no han oído hablar de la "Intensidad de la Onda Electromagnética"? ¿Saben de verdad cómo funciona un horno microondas?
Mirad, ni siquiera voy a entrar en el potencial electromagnético que causa una lavadora (porque os daría muuuuuuuucha risa), ni tampoco lo mierdosos que DEBEN ser los blindajes para evitar en un 99% (nunca se llega al 100, claro, maravillas de la cuántica y el "efecto túnel") la penetración de radiación ionizante procedente de aparatos eléctricos de uso común. ¿Me están diciendo que ustedes son capaces de bloquear campos electromagnéticos que atraviesan paredes, como el de un teléfono móvil... y seguir pudiendo llamar con el móvil? ¡Qué cachondos son! No estamos hablando de cañones de neutrones ni haces de partículas α de alta intensidad. No hablamos de energías que pasan de los GeV (giga electronvoltio). Estamos hablando de energías que no llegan a la mil millonésima parte de esa unidad. Estamos hablando de tasas de exposición, y eso es hablar de tiempo y de masa corporal.

Lo mejor es lo de que afecta cuando dormimos. No entremos en el tema de qué pasa cuando estamos despiertos (que encima es cuando más radiación recibimos... ya que es cuando estamos hablando al móvil o trabajando en el ordenador), que entonces es cuando me entra la risa

Es exactamente lo mismo que las plantas en la habitación. ¿A cuántos de vosotros os han asegurado de siempre que era peligroso dormir con plantas cerca, que te quitan el oxígeno? ¿De verdad te mueres por dormir en un vivero? ¿De verdad una planta consume en su respiración más oxígeno que una persona adulta? ¿¿De verdad?? Entonces, sinceramente, no sé cómo cojones la Tierra tiene una atmósfera repleta de oxígeno, si quienes lo producen consumen más que el resto de seres vivos.

Terminemos ya esta farsa: ¿forrar el suelo protege de las radiaciones? ¿De verdad? Porque no estamos hablando de aislar toda la habitación con material aislante, no. Los tipos éstos forran una parte del suelo y ya está. ¿Saben ustedes cómo se propagan las ondas, señores? Tampoco, claro.
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Tú sigue así, creacionista

El otro día vi un vídeo de un gorila, un lomo plateado, caminando totalmente erguido. Eso me recordó una de las tretas creacionistas: "vale, los simios son inteligentes, pero no caminan como hombres". Que , para que no suene tan condescendiente, se suele completar con: "Hay otros animales que caminan erguidos, como los canguros, y de ésos no se espera que sean inteligentes".


Dejando aparte la tontería de este tipo de pensamientos (que yo sepa los canguros jamás podrán caminar erguidos. No tienen los huesos dispuestos para lograrlo), hay mucho que decir de un gorila que camina erguido. Y hay mucho que decir del miedo que ese tipo de demostraciones les mete a los creacionistas.
Porque claro, un simio puede ser más o menos inteligente, pero los únicos animales que caminan erguidos no son ni remotamente humanos. Por tanto, no hay, en la mente creacionista, nada tan parecido a un humano en todo que eche abajo sus hipótesis fantasiosas.

Y eso trae a colación más y más cosas. ¿Os acordáis del descubrimiento de que en nuestro ADN de hombres blancos hechos a imagen y semejanza de Dios... hay ADN neanderthal? ¿Y que en dos poblaciones africanas (yoruba y bosquimana) estudiadas... no? El estudio se publicó en Science, por cierto. Y lo podéis encontrar aquí (en inglés, claro). El que se reconozca esa hibridación neanderthal/cromagnon... hace las líneas divisorias todavía más finas y poco claras. Por cierto, que esa confirmación de la tal hipótesis ya se ha reflejado en muchos sitios. De hecho si pasáis por Museo Nacional de Ciencias Naturales de Madrid, tienen una exposición permanente sobre "Minerales, Fósiles y Evolución Humana" en el que en un panel (lástima de no tener foto) se muestra el árbol evolutivo humano con esa hibridación.


Claro que eso no quiere decir que en el Norte de África y en la Europa Mediterránea no haya más hibridaciones extrañas, así que mejor hablar de que sólo el África Subsahariana no tiene presente esta hibridación. Que se sepa por ahora. No se ha estudiado a fondo todas las poblaciones, pero el tema dará para largo. Hay muchos del movimiento creacionista científico que se escudan en esos datos parciales o en el desconocimiento que muchos expertos septuagenarios tienen de otras ramas de la ciencia (hay antropólogos que creen que el hombre llegó a América directamente desde África... a través de puentes de islas; cosa que cualquiera con un poco de idea de geología básica descarta de inmediato como una tontería; igualmente muchos descartan los hallazgos de Atapuerca... pese a que están ahí). Pero claro... eso es lo que hacen quienes tienen miedo de la verdad simple y llana.

Y ellos siguen y siguen, claro, intentando dar legitimidad científica a sus desvaríos bíblicos. ¿Qué se puede esperar de gente que monta Parques Temáticos en los que "se muestra cómo convivían" hombres y dinosaurios?

Editado el lunes 7/02/11: no tiene nada que ver con el tema del post, pero me acabo de enterar de que ha muerto Gary Moore, el gran Gary Moore. Si no sabes quién era... te lo perdono. Por ahora. Otra leyenda que se nos va... A este paso mis hijos sólo van a conocer a emos y triunfitos.
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El Agua Diamantina

Nota del cuervo del blogmaster: vamos a ver, señores habituales... ¿para cuándo nuestro propio remedio milagroso? Con nuestros conocimientos científicos y nuestra mala fostia seguro que nos lo montamos hasta mejor. ¿Por qué sigue el pesado del señor blogmaster dedicándose a rascarse el nabo al tratamiento informático de la información geográfica? ¡Esto da mucho más dinero! Y ni siquiera es delito...

Venga, que hace mucho que no me meto con la charlatanería...
Hoy traigo a mis habituales el "Agua Diamantina" (visto en kurioso.es). ¿Qué es esa... cosa? Es la repanocha, señores. La jodida y puñetera Panacea Universalis. Se trata de agua con recuerdos que almacena buenas intenciones para pasárselas a quien la bebe. Todo ello gracias a la maravillosa tecnología cuántica de los números, las formas y la música... (la Quinta Dimensión).


Dejando aparte que la explicación suena a que un niño de párvulos armado con unas ceras de colores, unos cubitos de plástico y un xilófono se dedica a golpear un charco de agua... no me digáis que no suena a lo mejor que se ha hecho jamás.
Joder: es que si tienes intención de curarte ¡¡TE CURAS!! No puede haber nada mejor. De hecho es imposible que exista nada mejor.
Más cosas a favor: es gratis. Sí, sí. Hay quien te la quiere cobrar, pero ésos son unos aprovechados de  mierda, unos li$to$ cabrones. El señor Joël, su inventor, te la pasa gratis.

Una de sus conferencias.
No os perdáis la conferencia entera (ésta sólo es la 1ª parte). No tiene desperdicio.

Bueno... no exactamente ésa, ya que la original fue concebida a través de un aparato de cristales espirados que modifican mediante 850 códigos genéticos grabados en esas espirales el "rate" vibratorio del agua, convirtiendo una mierda de H2O en una flipante H2O que guarda tus buenas intenciones. El tema es que una vez que se tiene esa agua original, es sencillo fabricar más: la pones cerca de la original y se replican sus vibraciones.
Los representantes del señor Joël te la envían gratuitamente: esto lo hace por AMOR, no por DINERO.

El truco del almendruco: asistir a las conferencias explicativas del señor Joël cuesta pelas... y las sesiones de transmutación de la propia agua corporal también.
No está mal para alguien a quien estas cosas se le revelaron... no en un sueño, señores, que eso está muy trillado (y evidentemente cualquiera que te venga con ese cuento está intentando engañarte)... sino que fueron... nada más y nada menos que TRES revelaciones metafísicas en TRES sueños consecutivos, señora. Eso garantiza su veracidad ante los embates de cualquier escéptico (eso debe ser el famoso "estudio a triple ciego", ¿no? O sea... soñando estás ciego porque tienes los ojos cerrados... y si sueñas tres veces... Mejor dejémoslo).


Por favor, leed un extracto de la explicación de la fabricación de tamaño milagro:
"Cuando se verbaliza la intención de obtener alivio, bienestar o la resolución de retos, se tiene la oportunidad de grabar esa intencionalidad en el Agua Diamantina. Cuando es bebida, el Agua Diamantina asocia la verbalización de la intención directamente con la correspondiente memoria de la polaridad opuesta que se mantiene en el subconsciente (en las células del cuerpo). Entonces, la actividad del Agua Diamantina eleva simultáneamente ambos polos opuestos hasta que estos llegan a vibrar a una frecuencia mucho más alta. Esto induce una energía neutralizadora que transforma y resuelve el conflicto de los opuestos. El Agua Diamantina, representada con el número 999, lleva a los seres humanos a un punto en el cual ellos pueden integrar (o crear) el Tercer Nivel de Conciencia, conocido como la 'Conciencia del Árbol de la Vida', permitiéndoles soltar progresivamente el Segundo Nivel de Conciencia, el cual es conocido como la 'Conciencia del Árbol del Bien y del Mal'. Esto está relacionado con el Árbol de la Vida y sus 12 tipos de fruta, referido en la Revelaciones 22: 1-2. Los 12 tipos de frutas son, de hecho, los 12 chakras del hombre, finalmente reactivados por la integración de esa Conciencia, donde los polos opuestos ya no se confrontan entre sí, sino que se complementan unos a otros, con lo cual se produce un Tercer Estado en Punto Cero. Así, el hombre llega a un punto donde el flujo ininterrumpido de la energía de luz se derrama sobre su cuerpo físico, el cual lo convierte en un mayor 'supra-conductor'. El Agua Diamantina es femenina por naturaleza y está diseñada para recibir impresiones. No puede ser definida usando términos masculinos, como fuerza o eficiencia, sino en términos de 'amorosas y sabias respuestas'".
Y es que esto no es todo. Además te explican cómo reproducirla una vez tienes en tu poder esta maravillosa Agua Diamantina. Y el resultado será siempre... ¡más Agua Diamantina con las mismas propiedades! Vaya chollo, joder. Y gratis... de verdad que no veo dónde están vuestras reticencias a probarlo. ¿He dicho ya que ES GRATIS?

El inicio de todo este tema lo explica el mismo Joël:
"Hace 7 años mis Guías Espirituales me dijeron que dejara de hacer lo que venía haciendo, y que practicara un estado de quietud mental para así descubrir así algo más allá de lo desconocido. Después de una serie de meditaciones contemplativas, me vino en un sueño que tenía que crear un nuevo tipo de aparato, el cual sería un codificador, algo que le permitiría a la gente acelerar la superación de sus bloqueos internos. Durante los siguientes 2 años yo trabajé en mis propios bloqueos; cada vez que trabajaba uno, recibía en meditación una nueva parte del rompecabezas. Se me pidió que me familiarizara con los conocimientos básicos de la física cuántica, previamente desconocida por mí. Cuando todos los detalles estuvieron en su lugar, dos años más tarde concebí la naturaleza de esta herramienta: tenía que ser un cilindro de vidrio sellado. El prototipo de 1.996 fue perfeccionado al final de 1.997. Usando un simple acelerador de partículas o mecanismo ciclotrón, enfoqué sobre el una serie de energías, incluyendo sonidos; esto creó dentro del cilindro un núcleo de gas pesado, denominado Kriptón. El Kriptón memoriza todo lo que se transmite a través de él. Ésta fue la base usada para codificar 850 diferentes fórmulas matemáticas, geométricas y musicales dentro del cilindro sellado. La segunda etapa, donde cada código tenía que ser descubierto y luego implantado, demoró unos 3 años (la mayor parte de este trabajo fue hecho con la transmisión de sonidos usando sintetizadores). Estos códigos se asemejaban a la información codificada que se encuentra en las cadenas del ADN humano. Así, esta herramienta fue denominada por nosotros como ADN 8.5.0."
-Joël Ducatillon, cincuentón francés y autodidacta.

No tiene desperdicio, desde luego, leer la extensísima lista de aplicaciones que tiene este milagro. Podemos leer, por ejemplo:
  • que elimina el hedor de las aguas fecales (pues detiene la descomposición de la materia orgánica).
  • se puede cocinar con ella (no elimina sus facultades y logra transmitir sus intenciones a cualquier alimento: legumbres, carnes, frutas...).
  • descontamina cualquier residuo (se ha probado al eliminar el 10% de los metales pesados en un tanque de agua en una central nuclear en Francia... toma Jeroma, pastillas de goma).
  • elimina efectos adversos de medicamentos (hace desaparecer los efectos adversos de los alopáticos. Sólo sin son adversos... que los beneficiosos los mantiene).
  • se puede obsequiar a otras personas (no es personal e intransferible, como el DNI, sino que SE TE PERMITE REGALARLA).
  • sana a personas (SE SABE que personas que han sufrido de anemia o de decalcificación y que han tenido una Relación de Amor con el Agua Diamantina a través de la Quinta Dimensión, ya no necesitan tomar medicamentos).

Y así todo. Por favor... aseguraos de usarla. Hacedlo, si no por vosotros mismos, por el resto de la humanidad. Os lo agradecerán con Amor, no con Dinero.

Editado al rato: por favor, no os perdáis la conferencia entera. Reconoce no tener estudios (de hecho lo dice con orgullo) pero asegura que el Si es un C evolucionado y que nuestro ADN debería no ser de C, sino de Si... o de Diamante (el nuevo elemento). Asegura hablar con "científicos cuánticos" que le alaban sus "matemáticas espirales"... Por favor, vedlo.
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