Tú sigue así, creacionista

El otro día vi un vídeo de un gorila, un lomo plateado, caminando totalmente erguido. Eso me recordó una de las tretas creacionistas: "vale, los simios son inteligentes, pero no caminan como hombres". Que , para que no suene tan condescendiente, se suele completar con: "Hay otros animales que caminan erguidos, como los canguros, y de ésos no se espera que sean inteligentes".


Dejando aparte la tontería de este tipo de pensamientos (que yo sepa los canguros jamás podrán caminar erguidos. No tienen los huesos dispuestos para lograrlo), hay mucho que decir de un gorila que camina erguido. Y hay mucho que decir del miedo que ese tipo de demostraciones les mete a los creacionistas.
Porque claro, un simio puede ser más o menos inteligente, pero los únicos animales que caminan erguidos no son ni remotamente humanos. Por tanto, no hay, en la mente creacionista, nada tan parecido a un humano en todo que eche abajo sus hipótesis fantasiosas.

Y eso trae a colación más y más cosas. ¿Os acordáis del descubrimiento de que en nuestro ADN de hombres blancos hechos a imagen y semejanza de Dios... hay ADN neanderthal? ¿Y que en dos poblaciones africanas (yoruba y bosquimana) estudiadas... no? El estudio se publicó en Science, por cierto. Y lo podéis encontrar aquí (en inglés, claro). El que se reconozca esa hibridación neanderthal/cromagnon... hace las líneas divisorias todavía más finas y poco claras. Por cierto, que esa confirmación de la tal hipótesis ya se ha reflejado en muchos sitios. De hecho si pasáis por Museo Nacional de Ciencias Naturales de Madrid, tienen una exposición permanente sobre "Minerales, Fósiles y Evolución Humana" en el que en un panel (lástima de no tener foto) se muestra el árbol evolutivo humano con esa hibridación.


Claro que eso no quiere decir que en el Norte de África y en la Europa Mediterránea no haya más hibridaciones extrañas, así que mejor hablar de que sólo el África Subsahariana no tiene presente esta hibridación. Que se sepa por ahora. No se ha estudiado a fondo todas las poblaciones, pero el tema dará para largo. Hay muchos del movimiento creacionista científico que se escudan en esos datos parciales o en el desconocimiento que muchos expertos septuagenarios tienen de otras ramas de la ciencia (hay antropólogos que creen que el hombre llegó a América directamente desde África... a través de puentes de islas; cosa que cualquiera con un poco de idea de geología básica descarta de inmediato como una tontería; igualmente muchos descartan los hallazgos de Atapuerca... pese a que están ahí). Pero claro... eso es lo que hacen quienes tienen miedo de la verdad simple y llana.

Y ellos siguen y siguen, claro, intentando dar legitimidad científica a sus desvaríos bíblicos. ¿Qué se puede esperar de gente que monta Parques Temáticos en los que "se muestra cómo convivían" hombres y dinosaurios?

Editado el lunes 7/02/11: no tiene nada que ver con el tema del post, pero me acabo de enterar de que ha muerto Gary Moore, el gran Gary Moore. Si no sabes quién era... te lo perdono. Por ahora. Otra leyenda que se nos va... A este paso mis hijos sólo van a conocer a emos y triunfitos.
.

Entradas relacionadas: Día del Orgullo Primate, Lástima de niño, Va para ti, creacionista, Sigue siendo para ti, creacionista, No me he olvidado de ti, creacionista.

El Agua Diamantina

Nota del cuervo del blogmaster: vamos a ver, señores habituales... ¿para cuándo nuestro propio remedio milagroso? Con nuestros conocimientos científicos y nuestra mala fostia seguro que nos lo montamos hasta mejor. ¿Por qué sigue el pesado del señor blogmaster dedicándose a rascarse el nabo al tratamiento informático de la información geográfica? ¡Esto da mucho más dinero! Y ni siquiera es delito...

Venga, que hace mucho que no me meto con la charlatanería...
Hoy traigo a mis habituales el "Agua Diamantina" (visto en kurioso.es). ¿Qué es esa... cosa? Es la repanocha, señores. La jodida y puñetera Panacea Universalis. Se trata de agua con recuerdos que almacena buenas intenciones para pasárselas a quien la bebe. Todo ello gracias a la maravillosa tecnología cuántica de los números, las formas y la música... (la Quinta Dimensión).


Dejando aparte que la explicación suena a que un niño de párvulos armado con unas ceras de colores, unos cubitos de plástico y un xilófono se dedica a golpear un charco de agua... no me digáis que no suena a lo mejor que se ha hecho jamás.
Joder: es que si tienes intención de curarte ¡¡TE CURAS!! No puede haber nada mejor. De hecho es imposible que exista nada mejor.
Más cosas a favor: es gratis. Sí, sí. Hay quien te la quiere cobrar, pero ésos son unos aprovechados de  mierda, unos li$to$ cabrones. El señor Joël, su inventor, te la pasa gratis.

Una de sus conferencias.
No os perdáis la conferencia entera (ésta sólo es la 1ª parte). No tiene desperdicio.

Bueno... no exactamente ésa, ya que la original fue concebida a través de un aparato de cristales espirados que modifican mediante 850 códigos genéticos grabados en esas espirales el "rate" vibratorio del agua, convirtiendo una mierda de H2O en una flipante H2O que guarda tus buenas intenciones. El tema es que una vez que se tiene esa agua original, es sencillo fabricar más: la pones cerca de la original y se replican sus vibraciones.
Los representantes del señor Joël te la envían gratuitamente: esto lo hace por AMOR, no por DINERO.

El truco del almendruco: asistir a las conferencias explicativas del señor Joël cuesta pelas... y las sesiones de transmutación de la propia agua corporal también.
No está mal para alguien a quien estas cosas se le revelaron... no en un sueño, señores, que eso está muy trillado (y evidentemente cualquiera que te venga con ese cuento está intentando engañarte)... sino que fueron... nada más y nada menos que TRES revelaciones metafísicas en TRES sueños consecutivos, señora. Eso garantiza su veracidad ante los embates de cualquier escéptico (eso debe ser el famoso "estudio a triple ciego", ¿no? O sea... soñando estás ciego porque tienes los ojos cerrados... y si sueñas tres veces... Mejor dejémoslo).


Por favor, leed un extracto de la explicación de la fabricación de tamaño milagro:
"Cuando se verbaliza la intención de obtener alivio, bienestar o la resolución de retos, se tiene la oportunidad de grabar esa intencionalidad en el Agua Diamantina. Cuando es bebida, el Agua Diamantina asocia la verbalización de la intención directamente con la correspondiente memoria de la polaridad opuesta que se mantiene en el subconsciente (en las células del cuerpo). Entonces, la actividad del Agua Diamantina eleva simultáneamente ambos polos opuestos hasta que estos llegan a vibrar a una frecuencia mucho más alta. Esto induce una energía neutralizadora que transforma y resuelve el conflicto de los opuestos. El Agua Diamantina, representada con el número 999, lleva a los seres humanos a un punto en el cual ellos pueden integrar (o crear) el Tercer Nivel de Conciencia, conocido como la 'Conciencia del Árbol de la Vida', permitiéndoles soltar progresivamente el Segundo Nivel de Conciencia, el cual es conocido como la 'Conciencia del Árbol del Bien y del Mal'. Esto está relacionado con el Árbol de la Vida y sus 12 tipos de fruta, referido en la Revelaciones 22: 1-2. Los 12 tipos de frutas son, de hecho, los 12 chakras del hombre, finalmente reactivados por la integración de esa Conciencia, donde los polos opuestos ya no se confrontan entre sí, sino que se complementan unos a otros, con lo cual se produce un Tercer Estado en Punto Cero. Así, el hombre llega a un punto donde el flujo ininterrumpido de la energía de luz se derrama sobre su cuerpo físico, el cual lo convierte en un mayor 'supra-conductor'. El Agua Diamantina es femenina por naturaleza y está diseñada para recibir impresiones. No puede ser definida usando términos masculinos, como fuerza o eficiencia, sino en términos de 'amorosas y sabias respuestas'".
Y es que esto no es todo. Además te explican cómo reproducirla una vez tienes en tu poder esta maravillosa Agua Diamantina. Y el resultado será siempre... ¡más Agua Diamantina con las mismas propiedades! Vaya chollo, joder. Y gratis... de verdad que no veo dónde están vuestras reticencias a probarlo. ¿He dicho ya que ES GRATIS?

El inicio de todo este tema lo explica el mismo Joël:
"Hace 7 años mis Guías Espirituales me dijeron que dejara de hacer lo que venía haciendo, y que practicara un estado de quietud mental para así descubrir así algo más allá de lo desconocido. Después de una serie de meditaciones contemplativas, me vino en un sueño que tenía que crear un nuevo tipo de aparato, el cual sería un codificador, algo que le permitiría a la gente acelerar la superación de sus bloqueos internos. Durante los siguientes 2 años yo trabajé en mis propios bloqueos; cada vez que trabajaba uno, recibía en meditación una nueva parte del rompecabezas. Se me pidió que me familiarizara con los conocimientos básicos de la física cuántica, previamente desconocida por mí. Cuando todos los detalles estuvieron en su lugar, dos años más tarde concebí la naturaleza de esta herramienta: tenía que ser un cilindro de vidrio sellado. El prototipo de 1.996 fue perfeccionado al final de 1.997. Usando un simple acelerador de partículas o mecanismo ciclotrón, enfoqué sobre el una serie de energías, incluyendo sonidos; esto creó dentro del cilindro un núcleo de gas pesado, denominado Kriptón. El Kriptón memoriza todo lo que se transmite a través de él. Ésta fue la base usada para codificar 850 diferentes fórmulas matemáticas, geométricas y musicales dentro del cilindro sellado. La segunda etapa, donde cada código tenía que ser descubierto y luego implantado, demoró unos 3 años (la mayor parte de este trabajo fue hecho con la transmisión de sonidos usando sintetizadores). Estos códigos se asemejaban a la información codificada que se encuentra en las cadenas del ADN humano. Así, esta herramienta fue denominada por nosotros como ADN 8.5.0."
-Joël Ducatillon, cincuentón francés y autodidacta.

No tiene desperdicio, desde luego, leer la extensísima lista de aplicaciones que tiene este milagro. Podemos leer, por ejemplo:
  • que elimina el hedor de las aguas fecales (pues detiene la descomposición de la materia orgánica).
  • se puede cocinar con ella (no elimina sus facultades y logra transmitir sus intenciones a cualquier alimento: legumbres, carnes, frutas...).
  • descontamina cualquier residuo (se ha probado al eliminar el 10% de los metales pesados en un tanque de agua en una central nuclear en Francia... toma Jeroma, pastillas de goma).
  • elimina efectos adversos de medicamentos (hace desaparecer los efectos adversos de los alopáticos. Sólo sin son adversos... que los beneficiosos los mantiene).
  • se puede obsequiar a otras personas (no es personal e intransferible, como el DNI, sino que SE TE PERMITE REGALARLA).
  • sana a personas (SE SABE que personas que han sufrido de anemia o de decalcificación y que han tenido una Relación de Amor con el Agua Diamantina a través de la Quinta Dimensión, ya no necesitan tomar medicamentos).

Y así todo. Por favor... aseguraos de usarla. Hacedlo, si no por vosotros mismos, por el resto de la humanidad. Os lo agradecerán con Amor, no con Dinero.

Editado al rato: por favor, no os perdáis la conferencia entera. Reconoce no tener estudios (de hecho lo dice con orgullo) pero asegura que el Si es un C evolucionado y que nuestro ADN debería no ser de C, sino de Si... o de Diamante (el nuevo elemento). Asegura hablar con "científicos cuánticos" que le alaban sus "matemáticas espirales"... Por favor, vedlo.
.

Entradas relacionadas: MaD: Acupuntura y pinchaagujas, NHP: Homeopatía, esa tontería, Día del Escepticismo, Especies extraterrestres, Homeopatía o: si no puedes dormir, toma cafeína 7X, Va para ti, "chalao".

Buscaminas, la película

Vamos a aligerar un poco el contenido del blog, que llevo unos cuantos posts un poco duros.
Muchos seguramente hayáis visto este trailer tan cojonudo.
Pues éste otro le supera con creces:

-¿Por qué estás aquí, soldado?
-¡¡Estoy aquí porque me aburro!!
.

Entradas relacionadas: Pedrobolsón y los Hobbitones, My Little Pony.

El día que casi zurran a Copépodo

El que conozca al amigo Copépodo, lo describirá como una persona amable, tranquila, con sus ideas claras pero absolutamente anti-violencia de ningún tipo.
Leed esto y flipad cómo el tema cada vez está peor.
Lo más interesante es el modo en que los medios tratan el suceso... cuando lo tratan.
.

Entradas relacionadas: Maravillas del capitalismo, Anticrisis, Tú sigue así, negacionista.